Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 17.01.06 01:21. Заголовок: Re:

Ну что ж начнем.
Анекдот- старый при старый, зато прикольный:
Короче, раньше в трамваях передавали билетики, чтобы их пробили, ближестоящие к этому пробивальнику.
Приехал негр в Россию и едет в трамвае, вдруг сзажи его толкает пацан и говорит:
-Эй, ты, черножопый, передай белет!
-Я не понимать, что такой черножопый...
-Ну, черножопы-это у нас такое приветственное выражение...
-Оу, Ок,Ок.
Впереди негра стоит чурка, тот его толкает и говорит:
-Эй, ты, черожопхый, передай билэт!
-Слущий, мой жоп по сравнению с твой жоп - снегурочка-а.

 Отправлено: 17.01.06 15:06. Заголовок: Re:

Если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку,то колличество желаний резко увеличивается с трех до ста

 Отправлено: 17.01.06 15:15. Заголовок: Re:

Сконструировали новую ракету, посадили космонавта, запустили, летит.
через минуту корабль сообшает - 1000 км над Землей
через 2 минуты - 100000 км
через 4 минуты - 1 млн. км
через 5 минут -1000 млн. км
Космонавт в ужасе восклицает: "О, боже!"
Раздается голос: "Я слушаю"

 Отправлено: 17.01.06 15:18. Заголовок: Re:

- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это собака Баскервилей Ватсон!
- Холмс, а кто это так зловеще мяукает на болотах?
- Это кошка Баскервилей Ватсон!
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это рыбка Баскервилей Ватсон!

 Отправлено: 17.01.06 20:40. Заголовок: Re:

Может вам аникдот тупой но мне нравится! На обочине лежит дохлая кошка мама с вовочкой мимо проходят вовочка спрашивает! Мама а что это с кошкой случилось, она умерла и отправилась на небо к боженьке!!! Вовочка думает а потом говорит, а что боженька выкинул её обратно? .

 Отправлено: 17.01.06 22:08. Заголовок: Re:

Тоже тупой,но мне нравится!
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в
деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение
на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал
как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер
от дизентерии.

 Отправлено: 17.01.06 22:15. Заголовок: Re:

Robin пишет:

цитата

---

А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер
от дизентерии.

---

ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО

 Отправлено: 17.01.06 22:45. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого
хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички
зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще
не интересовали.

 Отправлено: 17.01.06 22:45. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон,
да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три
раза. Такая у него была интересная традиция.

 Отправлено: 17.01.06 22:46. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и
красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до
добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

 Отправлено: 17.01.06 23:09. Заголовок: Re:

А вот ещё! Вовочка с бабушкой в палиантологическом музее. Да бабушка я представляю как ты должна была бояться этих существ когда была маленькой.

 Отправлено: 17.01.06 23:50. Заголовок: Re:

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 Отправлено: 17.01.06 23:57. Заголовок: Re:

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

 Отправлено: 18.01.06 00:14. Заголовок: Re:

Robin пишет:

цитата

---

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА

---

браво,маэстро

 Отправлено: 18.01.06 00:33. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата

---

браво,маэстро

---

Спасибо!

 Отправлено: 17.01.06 23:58. Заголовок: Re:

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

 Отправлено: 18.01.06 14:05. Заголовок: Re:

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

. - У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...

Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов!

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 Отправлено: 18.01.06 14:07. Заголовок: Re:

Эти анекдоты уже, наверное, все знают:

1. Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался.
2. Штирлиц шел по улице, когда ему в спину полетел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем пронесся мимо.
3. Штирлиц зашел в туалет и смыл бумажку. Шифровка попала в Центр.

 Отправлено: 18.01.06 14:09. Заголовок: Re:

52. За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!

83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...


86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Мюллера.

89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.

90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

91. Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.

93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.

95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

98. Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.

101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.

102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.

106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!

108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

 Отправлено: 18.01.06 14:10. Заголовок: Re:

112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

117. Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам
понравилось.

120. Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

139. - Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.

143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

-почему у тя рожа желтая
-моча в голову ударила
-а почему синяк под глазом
-гаршок тоже мимо не пролител