Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 17.01.06 01:21. Заголовок: Re:

Ну что ж начнем.
Анекдот- старый при старый, зато прикольный:
Короче, раньше в трамваях передавали билетики, чтобы их пробили, ближестоящие к этому пробивальнику.
Приехал негр в Россию и едет в трамвае, вдруг сзажи его толкает пацан и говорит:
-Эй, ты, черножопый, передай белет!
-Я не понимать, что такой черножопый...
-Ну, черножопы-это у нас такое приветственное выражение...
-Оу, Ок,Ок.
Впереди негра стоит чурка, тот его толкает и говорит:
-Эй, ты, черожопхый, передай билэт!
-Слущий, мой жоп по сравнению с твой жоп - снегурочка-а.

 Отправлено: 17.01.06 15:06. Заголовок: Re:

Если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку,то колличество желаний резко увеличивается с трех до ста

 Отправлено: 17.01.06 15:15. Заголовок: Re:

Сконструировали новую ракету, посадили космонавта, запустили, летит.
через минуту корабль сообшает - 1000 км над Землей
через 2 минуты - 100000 км
через 4 минуты - 1 млн. км
через 5 минут -1000 млн. км
Космонавт в ужасе восклицает: "О, боже!"
Раздается голос: "Я слушаю"

 Отправлено: 17.01.06 15:18. Заголовок: Re:

- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это собака Баскервилей Ватсон!
- Холмс, а кто это так зловеще мяукает на болотах?
- Это кошка Баскервилей Ватсон!
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это рыбка Баскервилей Ватсон!

 Отправлено: 17.01.06 20:40. Заголовок: Re:

Может вам аникдот тупой но мне нравится! На обочине лежит дохлая кошка мама с вовочкой мимо проходят вовочка спрашивает! Мама а что это с кошкой случилось, она умерла и отправилась на небо к боженьке!!! Вовочка думает а потом говорит, а что боженька выкинул её обратно? .

 Отправлено: 17.01.06 22:08. Заголовок: Re:

Тоже тупой,но мне нравится!
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в
деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение
на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал
как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер
от дизентерии.

 Отправлено: 17.01.06 22:15. Заголовок: Re:

Robin пишет:

цитата

---

А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер
от дизентерии.

---

ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО

 Отправлено: 17.01.06 22:45. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого
хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички
зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще
не интересовали.

 Отправлено: 17.01.06 22:45. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон,
да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три
раза. Такая у него была интересная традиция.

 Отправлено: 17.01.06 22:46. Заголовок: Re:

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и
красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до
добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

 Отправлено: 17.01.06 23:09. Заголовок: Re:

А вот ещё! Вовочка с бабушкой в палиантологическом музее. Да бабушка я представляю как ты должна была бояться этих существ когда была маленькой.

 Отправлено: 17.01.06 23:50. Заголовок: Re:

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 Отправлено: 17.01.06 23:57. Заголовок: Re:

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

 Отправлено: 18.01.06 00:14. Заголовок: Re:

Robin пишет:

цитата

---

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА

---

браво,маэстро

 Отправлено: 18.01.06 00:33. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата

---

браво,маэстро

---

Спасибо!

 Отправлено: 17.01.06 23:58. Заголовок: Re:

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

 Отправлено: 18.01.06 14:05. Заголовок: Re:

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

. - У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...

Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов!

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 Отправлено: 18.01.06 14:07. Заголовок: Re:

Эти анекдоты уже, наверное, все знают:

1. Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался.
2. Штирлиц шел по улице, когда ему в спину полетел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем пронесся мимо.
3. Штирлиц зашел в туалет и смыл бумажку. Шифровка попала в Центр.

 Отправлено: 18.01.06 14:09. Заголовок: Re:

52. За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!

83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...


86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Мюллера.

89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.

90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

91. Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.

93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.

95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

98. Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.

101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.

102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.

106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!

108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

 Отправлено: 18.01.06 14:10. Заголовок: Re:

112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

117. Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам
понравилось.

120. Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

139. - Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.

143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

-почему у тя рожа желтая
-моча в голову ударила
-а почему синяк под глазом
-гаршок тоже мимо не пролител

 Отправлено: 18.01.06 14:16. Заголовок: Re:

Вот ещё анекдот про модераторов:

Анекдот звучит не так...
Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

 Отправлено: 18.01.06 14:19. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата

---

Вот ещё анекдот про модераторов:

---

хороший анекдот!

 Отправлено: 18.01.06 14:56. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата

---

хороший анекдот!

---

Мне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания?

 Отправлено: 18.01.06 16:21. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата

---

Мне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания?

---

наверное, очень похоже

 Отправлено: 18.01.06 16:37. Заголовок: Re:

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

 Отправлено: 18.01.06 16:41. Заголовок: Re:

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 Отправлено: 18.01.06 16:43. Заголовок: Re:

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

 Отправлено: 18.01.06 16:46. Заголовок: Re:

Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался:
- Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом...
А он чуть не плача:
- Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".

 Отправлено: 18.01.06 16:54. Заголовок: Re:

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

 Отправлено: 18.01.06 16:57. Заголовок: Re:

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

 Отправлено: 18.01.06 17:01. Заголовок: Re:

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!



Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

 Отправлено: 18.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Блин-сказал слон наступив на колобка

 Отправлено: 18.01.06 20:50. Заголовок: Re:

Этот анекдот наверное все знают! Собираются в японию заяц, волк и хомяк. Волк говорит, как вы думаете как нас будут в японии называть? Заяц говорит, меня наверное Зуй, Волк говорит а меня наверное Вуй, а хомяк говорит, а я туда лучше вообще не поеду!

 Отправлено: 23.01.06 13:17. Заголовок: Re:

Идет Иисус по Иерусалиму, смотрит толпа забивает женщину камнями, он остановился и говорит:
-Эта женщина, конечно, грешна, но кто сам без греха - пусть первым бросит в нее камень!
Кто-то бросает камень, а за ним и остальные.
Иисус поворачивается и говорит:
-Мама, ну я же просил вас не вмешиваться в мои дела.(Кто не понял - это была Дева мария)

 Отправлено: 25.01.06 19:35. Заголовок: Re:

Письмо деду морозы:
-"Здравствуй дедушка мороз,пишет тебе мальчик Петя.Так как мне нельзя сладкого,у меня сахарный диабет,то пожалуйста,пришли мне ящик полусладкого

 Отправлено: 26.01.06 07:04. Заголовок: Re:

Кстати, о Дедах Морозах! Зайдите на этот сайт

 Отправлено: 26.01.06 10:59. Заголовок: Re:

Таак, продолжаем разговор, значит так.
Решили все народы узнать какая же страна больше всех матерится. японцы подогнали специальные часы - одно матерное слово - один час вперед. Повесили их в Немецком, Английском и Русском баре.
Приходят через месяц проверять.
Смотрят в Немецком баре часы ушли на 10 часов вперед, в Английском на 15, приходят в Русский бар, а там их вообще нет! Они к бармену:
-Где часы?
А он:
-Убрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили

 Отправлено: 26.01.06 13:25. Заголовок: Re:

Inviz пишет:

цитата

---

Убрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили

---

Х А - Х А

 Отправлено: 29.01.06 21:55. Заголовок: Re:

А вот полезные советы:

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Лучшее средство для ухода за руками- делать все руками мужа.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

 Отправлено: 29.01.06 21:58. Заголовок: Re:

Селекционеры вывели новый вид майского жука!На 1 мая жук раскидывает листовки,выкрикивает разнообразные лозунги и устраивает пьяный дебош.

 Отправлено: 29.01.06 22:08. Заголовок: Re:

- Пап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали

Телеигра "Сочини песню"
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из двадцати слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из десяти слов!
Аркадий Укупник;
- Я сочиню песню из трех слов!
Сергей Шнуров:
- А я - из трех букв!

 Отправлено: 30.01.06 21:08. Заголовок: Re:

- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, пап!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

 Отправлено: 01.02.06 10:37. Заголовок: Re:

Good girls are bad girls who havn`t been caught/

 Отправлено: 01.02.06 10:46. Заголовок: Re:

Red_rose пишет:

цитата

---

Good girls are bad girls who havn`t been caught/

---

 Отправлено: 01.02.06 11:22. Заголовок: Re:

Флер

узнала?

 Отправлено: 01.02.06 14:16. Заголовок: Re:

Red_rose
Ещё как!!! Сколько лет, сколько зим!

 Отправлено: 03.02.06 17:32. Заголовок: Re:

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

 Отправлено: 04.02.06 22:13. Заголовок: Re:

Новая акция деканата. Собери три хвоста, и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Пятачек решил перебежать оживленную магистраль.
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

 Отправлено: 09.02.06 15:26. Заголовок: Re:

Сидят на лавочке дедушка и внучка.
Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а правда что в 1986 году произошла Чернобыльская катастрофа?
- Правда, внученька, правда, - сказал дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда что никаких последствий она не оставила?
- Правда, внученька, правда, -сказал дед и погладил внучку по второй голове.
Они встали, и цокая копытами, побрели по бетонному тоннелю

 Отправлено: 09.02.06 15:33. Заголовок: Re:

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
- В связи с рождением второго ребенка,прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением

 Отправлено: 09.02.06 15:54. Заголовок: Re:

- Сколько будет 7+7 ? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

 Отправлено: 10.02.06 15:34. Заголовок: Re:

Объявление: Срочно требуются кошки для устранения последствий аварии на молокозаводе!

 Отправлено: 10.02.06 19:37. Заголовок: Re:

Даже во времена великой отечественной войны,Тимур и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах красноармейцев и немощных членов партии

 Отправлено: 10.02.06 21:08. Заголовок: Re:

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - невесту уведут, налево пойдешь - разбойники ограбят" Почесал Илья в затылке и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

 Отправлено: 11.02.06 12:16. Заголовок: Re:

Ехал Илья Муромец по дороге и приехал к большому камню. на нем написано:Прямо пойдешь,по морде получишь,на лево пойдешь,по морде получишь,на право пойдешь,по морде получишь. Стоит Илья и думает куда ему пойти. Вдруг слышится голос : Давай,мужик,думай быстрей, а то по морде получишь

 Отправлено: 11.02.06 12:49. Заголовок: Re:

А мона сюда анекдоты по ГП?

 Отправлено: 11.02.06 22:06. Заголовок: Re:

Red Dragon пишет:

цитата

---

А мона сюда анекдоты по ГП?

---

Не мона, а нуна. Здесь любым анекдотам рады, особенно я.

Приехал мужик в авто-сервис и спрашивает у мастера:
- Можно что нибудь сделать с этой машиной?
Мастер смотрит на машину, а потом говорит:
- Можно. Нужно снять передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

 Отправлено: 11.02.06 23:01. Заголовок: Re:

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нет, стоп....Мама - это я, а кто там?!

 Отправлено: 11.02.06 23:10. Заголовок: Re:

Чукча приходит домой и говорит жене:
- Все думает мы тупые
Он постучал кулаком по голове.
- Стучат в дверь - говорит жена
- Я открою...

 Отправлено: 11.02.06 23:15. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Чукча приходит домой и говорит жене:
- Все думает мы тупые
Он постучал кулаком по голове.
- Стучат в дверь - говорит жена
- Я открою...

---

Когда-то, лет 100000 назад, в селе чукчей родился умный! Он с позором был изгнан.
С тех пор появились японцы.

 Отправлено: 11.02.06 23:21. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Когда-то, лет 100000 назад, в селе чукчей родился умный! Он с позором был изгнан.
С тех пор появились японцы.

---

Серьёзно?

 Отправлено: 11.02.06 23:22. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Серьёзно?

---

Ты че?
Японцы произошли от древнего народа - айны, сейчас их в Японии не более 1%.
А чукчей тогда, как официального народа, и вовсе не было.

 Отправлено: 11.02.06 23:25. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Ты че?
Японцы произошли от древнего народа - айны, сейчас их в Японии не более 1%.
А чукчей тогда, как официального народа, и вовсе не было.

---

Оправдал статус географа

 Отправлено: 11.02.06 23:32. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Оправдал статус географа

---

Это еще не все...Ой, я покраснел.

 Отправлено: 11.02.06 23:34. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Это еще не все...

---

Продлжение следует...?!

 Отправлено: 11.02.06 23:41. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Продлжение следует...?!

---

Еще покажу себя.

 Отправлено: 12.02.06 08:59. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Еще покажу себя.

---

Но географию я не люблю!

 Отправлено: 12.02.06 10:36. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Но географию я не люблю!

---

ПОЧЕМУ?
Это так интересно!
А что ты любишь? Только не говори алгебра.

 Отправлено: 12.02.06 15:10. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

ПОЧЕМУ?
Это так интересно!
А что ты любишь? Только не говори алгебра.

---

а я люблю географию. только сейчас у нас скучна экономическая география России...

 Отправлено: 12.02.06 15:12. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Только не говори алгебра

---

КАк раз это я и люблю!Ещё химию немножко

 Отправлено: 12.02.06 15:18. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

КАк раз это я и люблю!Ещё химию немножко

---

Я так и знал.

 Отправлено: 12.02.06 15:19. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Я так и знал.

---

Дашь уроки легилеменции?

 Отправлено: 12.02.06 09:01. Заголовок: Re:

Жена мужу:
- Мы нигде не бываем вместе...
- Завтра мусор выброшу и тебя возьму!

 Отправлено: 12.02.06 10:38. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Жена мужу:
- Мы нигде не бываем вместе...
- Завтра мусор выброшу и тебя возьму!

---

Брак - это цена мужа ради занятий кое-чем, занятия кое-чем - цена жены за брак.

 Отправлено: 12.02.06 15:13. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Брак - это цена мужа ради занятий кое-чем, занятия кое-чем - цена жены за брак.

---

Прости,я не понял

 Отправлено: 12.02.06 15:16. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата

---

Прости,я не понял

---

Внимательней прочти.

 Отправлено: 12.02.06 15:17. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата

---

Внимательней прочти.

---

Теперь понял

 Отправлено: 14.02.06 15:12. Заголовок: Re:

Сидит Нео за компом, программу пишет. Тут раздается стук в дверь. Нео открывает, а на пороге стоит такой маааалюсенький агент Смит.
- Ты чего такой маленький?!
- А я зазипованный.

 Отправлено: 14.02.06 15:12. Заголовок: Re:

Natali

 Отправлено: 14.02.06 15:14. Заголовок: Re:

Это я так, сидела, на досуге переделывала...

Темный Лорд – Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!


Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступление.

 Отправлено: 18.02.06 22:30. Заголовок: Re:

Red Dragon

 Отправлено: 18.02.06 22:43. Заголовок: Re:

Red Dragon wrote:

quote:

---

Это я так, сидела, на досуге переделывала...

---

 Отправлено: 17.02.06 15:51. Заголовок: Re:

Новые подарки от Билайн:
Набери со своего мобильного 02,
Громко крикни "В Кремле БОМБА"
И полосатые вещи станут твоими!

 Отправлено: 18.02.06 23:13. Заголовок: Re:

Приходит кот домой,грязный,лохматый.Его встречает в дверях хозяйка и говорит:
Выбирай,Барсик:"Тайд" или кипячение?

 Отправлено: 19.02.06 01:28. Заголовок: Re:

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

 Отправлено: 19.02.06 01:37. Заголовок: Re:

Natali пишет:

quote:

---

Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

---

так сказать,анекдот на злобу дня