Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 30.07.06 12:55. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

Хорошо,можно переделать

Это тогда в тему анекдоты про форумчан

 Отправлено: 01.08.06 13:00. Заголовок: Re:

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

 Отправлено: 01.08.06 20:47. Заголовок: Re:

Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день
у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту
и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
"мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если
согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это время наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт
сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит
из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.

 Отправлено: 01.08.06 20:50. Заголовок: Re:

В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик
нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я нарядился г*вном!
- Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

 Отправлено: 01.08.06 20:52. Заголовок: Re:

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

 Отправлено: 02.08.06 03:42. Заголовок: Re:

Анекдоты про Хогвартс

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
-Поймал! Поймал!

*******

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!

*******

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
-Что случилось, Гарри ?
-Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился..... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку :
-Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
-Авада Кедавра!

*******

Идет Кребб с окровавленым топором.
Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором?
Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл
проснется, а у него голова в тумбочке.

*******

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости:
Альбус Дамблдор - с лимонными дольками
МакГонагалл - с достоинством
Мадам Хуч - на метле
Профессор Снейп - с ядом

Как они возвращаются из гостей:
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде (Ах, не смогла устоять!)
Хуч на носилках (нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю)
Профессор Снейп с удовлетворением (Эксперимент на редкость удался!)

Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамбльдор: "А лимонные дольки все же вкуснее"
МакГонагалл: Почему же он не позвонил?"
Мадам Хуч: "Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!
Профессор Снейп: "К кому бы еще сходить в гости?"

*******

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

*******

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Лонгботтом и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Лонгботтом, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

*******

"Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание.
Драко (развязно): "Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу".

*******

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.


НУ КАК?

 Отправлено: 02.08.06 20:43. Заголовок: Re:

Alice
все эти анекдоты есть в теме анекдоты про Гарри Поттера или вроде этого

 Отправлено: 02.08.06 20:44. Заголовок: Re:

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 Отправлено: 03.08.06 02:37. Заголовок: Re:

будут еще и тут.

 Отправлено: 04.08.06 06:23. Заголовок: Re:

Идёт наркоман по улице, грызёт семечки. Тут одна семечка у него падает, он останавливается, смотрит на неё и говорит: Ко мне! - семечка не двигается. Тут наркоман берёт и бросает горстку семечек - Принесите мне его!

 Отправлено: 14.08.06 19:12. Заголовок: Re:

Собрались муж с женой охотиться на лося. Муж жене говорит:
- Учти, если подстрелишь лося, на него сразу найдется много желающих. Ты добычу никому не отдавай. Мол, я подстрелила, и все тут!
На охоте муж слышит крики, прибегает, а там жена с каким-то мужиком спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!
Мужик ей:
- Хорошо, хорошо, мадам! Только можно я с вашего лося хоть свое седло сниму?

 Отправлено: 18.08.06 17:54. Заголовок: Re:

Пошдлите на наш адрес пятьсот $ и вы получите классную футболку с надписью ЛОХ.

 Отправлено: 18.08.06 18:35. Заголовок: Re:

Гармония пишет:

цитата:

Пошдлите на наш адрес пятьсот $ и вы получите классную футболку с надписью ЛОХ.

есть другой вариант :
Докажи что ты не ЛОХ,пришли СМС на номер 0696 и тем самым ты получишь заверение что не ЛОХ.Стоимость СМС $2,5

 Отправлено: 21.08.06 16:51. Заголовок: Re:

Держитесь!!!
Про женщин:

Женщина не воробей- влетит не прокормишь.
***
Женщина, как калькулятор:
Отнимает...время,
Добавляет...проблем,
Умнажает...рассходы,
Делит...имущество.
***
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
***
Любовь-это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаишь внимание на то, что в часности она дура...
***
Красота спасет наш мир от засилья интелекта.
***
С кем поведешься...-от того и забеременеешь.

Аффоризмы:

Удивительная вещь деньги-то их нет, то их совсем нет.
***
Демократия-это когда два волка и овца большинством решают..., что у них будет на ужин...

Политика:
l
Фракцыя "Наша Украина" роспалася на 2 подфракцыи: "Не гам" и "Не дам".
***
Штирлиц гладил кошку. Кошка здохла.
- "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Жил-был Посейдон, владыка морей и океанов, повелитель стихий, грозный царь и т.д. и т.п.
И была у него две беды: он любил пить, но небыло скем и было у него десять дочерей, но не было у них мужей! sad.gif И тогда решил Посейдон выдать замуж всех своих дочерей за одного затя, ну чтоб не париться и соответственно чтоб мужык пить умел, чтоб скучно не было!
И вот топить Посейдон Ирланский флот, выживает один моряк сидит в лодочке гребет. Тут перед ним из глубин морских появляется Посейдон и говорит:
- Слыш мужик вот у меня с собой десять бутылок водки скока за раз выпить сможеш?
- Ну незнаю бутылок девять!
- А вот у меня десять дочерей есть скока за раз удовлетворить сможеш?
- Ну незнаю штуки четыре sad.gif !
Ну вобщем утопил беднягу
Топит Посейдон Французкий флот, выживает один моряк держится за кусок доски ели на воде держится. Тут перед ним из глубин морских появляется Посейдон и говорит:
- Слыш мужик вот у меня с собой десять бутылок водки скока за раз выпить сможеш?
- Ну незнаю бутылоки три sad.gif !
- А вот у меня десять дочерей есть скока за раз удовлетворить сможеш?
- Ну незнаю штуки восем точно смогу!
Ну вобщем утопил беднягу
Топит Русский флот, выживат старпом в плавь преодалевает океан. Тут перед ним из глубин морских появляется Посейдон и говорит:
- Слыш мужик вот у меня с собой десять бутылок водки скока за раз выпить сможеш?
- Одиннадцать!
- Дык у меня только десять?
- А у меня одна с собой
- А вот у меня десять дочерей есть скока за раз удовлетворить сможеш?
- Одиннадцать !
- Так у меня ж только десять?
- А ты мне тоже понравился

 Отправлено: 27.09.06 14:36. Заголовок: Re:

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"


Встань между двумя абонентами МТС, и почуствуй себя членом компании

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения
типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,
упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!




...и кто сказал что пазззл спокойная, расслабляющая игра?
Я эти гребаные квадратики уже кулаком забиваю!!!



Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!




В эстонских школах отменили физику ,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

 Отправлено: 27.09.06 16:13. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

СУПЕР!!!

 Отправлено: 27.09.06 16:14. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

чистая правда,по всем пунктам

 Отправлено: 27.09.06 16:19. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

чистая правда,по всем пунктам

насчет Вас мы и не сомневались

 Отправлено: 27.09.06 16:21. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата:

насчет Вас мы и не сомневались

я горд за себя

 Отправлено: 27.09.06 20:35. Заголовок: Re:

Если кто помнит знаменитые Провансальские яйца МТС

> Черно-жёлтым не в пример паяцам,
> У которых жизнь не задалась,
> МТС лицом повернут к яйцам,
> Крепким, словно сотовая связь.
>
> Мы и раньше, как известно, были лучше,
> Мы в полёте обгоняли птиц:
> Даже горы, в общем-то, не круче
> Наших замечательных яиц.
>
> Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
> МТСу я не изменю!
> Я теперь не просто телефоном,
> Я отныне - яйцами звеню!