Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 28.09.06 19:46. Заголовок: Re:

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


- Скажи, американец, есть ли в Нью-Йорке еще небоскребы?
- Есть...
- Вот и брат говорит, что есть... а Путин считает, что скоро не будет...


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.


- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

 Отправлено: 29.09.06 11:03. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

а Слава Кпсс - вообще не человек.

Kosh пишет:

цитата:

- Ой, где это я? - В раю! - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю!

 Отправлено: 29.09.06 19:15. Заголовок: Re:

Не совсем анекдот, но более подходящей темы для этого вроде нема. Вы все наверное знаете, что на съемках Властелина колец практически не было женщин и вот как с этим справлялась сьемочная группа. Секретный дневник Питера Джексона.

1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако, к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме.
Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27 Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28.
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать что захочется.
Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть. Да и "зайчик" звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится. Я так думаю.

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч. Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала. Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше. Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги...
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно. Мне очень хотелось бы на это надеяться...

День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался... Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...

День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела. Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из Нью Лайн Синема и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом "нахрен". Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и... но ведь ничего не было!!! Может, стОит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает...

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные... и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается... оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать?
На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые...

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: "Бом-ба-дил!". Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: "Бомбадил! даешь Бомбадила!". Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер... упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол. Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок: Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!
Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: "Осторожно, злой режиссер". Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут... Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами...

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят.
МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу...
Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный...

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях.
Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади... Крепи... Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Халдира, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы. Завтра приезжает комиссия из Нью Лайн проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу... Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо. Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место. Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался.
Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей. Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел.
Совсем обнаглели.

День 79
После обеда на съемочной площадке стало излишне шумно. Мой вопрос "Что за шум, а драки нет?" так и остался незаданным: драка была. Боромир с Луртцем мутузили друг друга. Рядышком, пытаясь их разнять и сверкая новеньким фингалом, подпрыгивал Маньяк. Доминик объяснил мне, что утром Шон застал Вигго и Луртца целующимися в рощице. Судя по всему, так оно и было: Бин бил Луртца и всхлипывал: "Я с тобой... Вигго... в футбол играл... а ты... а ты!!!" Еле разняли.
М-да. Хреновый из меня советчик.

День 80
Шатались вместе с Барри по притонам. Было оч. весело. Встретили Элайжду. Ну-ну, в тихом омуте... От Бойда и Монагана я такого мог ожидать, но Элайджа... на столе между бутылками... танец живота...
Поистине, нет предела человеческим возможностям! Хотел бы я узнать, что Ян такое с людьми делает, что это их так... возбуждает.

День 81
Ко мне подошла Кейт и с видом оскорбленного достоинства поинтересовалась, почему я ношу одни и те же шорты. Видите ли, это оскорбляет ее эстетические чувства. Ой, нежная какая. Популярно объяснил ей, что шорты у меня имеются в двух экземплярах, и вообще, негоже режиссеру выпендриваться, когда такая нехватка реквизита. Поставил ей в пример Маньяка, ночующего в лесу, пристыдил. Она ушла духовно обновленной. Сказала, что, в таком случае, будет сниматься в своей ночной рубашке. Приницпиальная такая. Ну, посмотрим.

День 82
Кейт, как и обещала, вышла на площадку в ночной рубашке. Все упали в обморок. Вряд ли по Толкиену у платья Галадриэль было такое декольте... Придя в себя, объяснил это Кейт. Она напялила приготовленную для нее хламиду и печально вздохнула... Мне стало ее жалко, и я пригласил ее на чашечку кофе. Мило посидели, и даже беспросветная ругань заставшего нас вдвоем Кристофера не испортила впечатление от вечера. Сам виноват, нечего ушами хлопать.

День 83
Пересмотрел свой гардероб. Может, он и правду слишком скуден? Позаимствовал пару курток из костюмерной. Стащил первые попавшиеся. Зарыл под трейлером - на черный день.

День 84
Блум, Монаган, Бойд и Вуд пригласили меня заняться с ними серфингом. Был польщен и согласился, хотя не представляю, с какой стороны к этой доске подойти. Меня нарядили в глупый костюмчик и пустили в океан.
По-моему, они просто хотели меня утопить, мерзавцы. Назло им к вечеру научился плавать, лежа на доске пузом.

День 85
Потерял очки. Ни хрена не вижу.

День 86

Все еще ничего не вижу. Пишу дневник на ощупь. Вокруг пляшут какие-то тени, похоже на моих актеров, бездельничают, конечно же. С горя нащупал припасенную бутылку и напился. Сразу стало все пофиг.

День 87
Барри принес мне новые очки, ура!
Снова приступил к работе. Рисовали на воротах Гондора Белое Древо. Долго спорили, сколько над ним должно быть звездочек: пять или семь. Никто не помнил точно, все томики Толкиена сожгли в Ородруине. В конце концов методом исключения пришли к выводу, что раз на коньяке 5 звездочек, то на воротах должно быть 7. Нарисовали семь. Но я до сих пор не уверен.

День 88
88-й день съемок! Устал, как собака. Никогда не снимал фильмы такого масштаба. Может быть, нужно было остановиться на ужасниках? Вроде неплохо получалось. К старости лет снял бы какой-нибудь оскароносный фильм, "Зомби в универмаге", например, и был бы счастлив...

День 89
Не все еще потеряно! Сегодня ходили за покупками. Это, конечно, не "Зомби в универмаге", но что-то близкое к тому. Вид у нас, конечно, не от Версаче.
За нами хвостом увязались фанаты и зацеловали Элайджу до обморока. МакКеллен их убьет, если узнает...
Я купил себе два кило морковки. Оч. полезный продукт. Многофункциональный.

День 90
Утром нашел актеров вповалку спящими в лесу. Оказывается, Вигго их соблазнил здоровым образом жизни и вхождением в роль. Разумеется, костюмы они снимать и не думали. Такой шикарный костюм был у Бина, а теперь он в нем похож на бомжа на выданье. Элайджу, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Я оч. зол.

День 91
Приходил священник из ближайшей церквушки. Долго ругался, утверждая, что мы все богохульники: такую ересь снимаем. Оказывается, он увидел пару наших орков на прогулке, которые почему-то орали "О Эру всемогущий!" Я попытался как можно более вежливо объяснить, что богохульства тут никакого нет. Дал священнику почитать ВК. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

День 92
Актеры, будто сговорившись, запросились в отпуск. Дескать, устали очень. Я заметил, что у них и так сплошной отпуск; не подействовало. Сказал, что буду пускать в отпуск на день и ни в коем случае не парами. Вигго ответил, что я - трудолюбивый маньяк. Ха, кто бы говорил! Насчет маньяков, я имею в виду. Подумал, не побить ли мне Вигго. Подумал еще и не побил.

День 93
Застал Орландо и Лив целующимися на задворках моего трейлера. Заснял на пленку. Ха!
Нужно попробовать себя в качестве шантажиста.

День 94
Левым глазом почти не вижу.
Да, прекрасный хук справа.
Надо перенять.

День 95
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ВК. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще "Хоббит" и "Сильмариллион". Его лицо надо было видеть. Как мало нужно людям для счастья!

День 96
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел. Они сопротивлялись, но не сильно, а Бойд предложил священнику травки. Тот сначала отказывался, но когда ему сказали, что ее курит Гэндальф, немедленно конфисковал все запасы Билли "для нужд церкви". Ха! Надо бы сходить к нему на воскресную проповедь. У меня такое предчувствие, что это обещает быть забавно.

День 97
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, ПиДжей!" Тьфу ты, совсем забыл. Меня оттаскали за уши все по очереди, заставили задувать свечки, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке. Оч. растроган.

День 98
Начал разгребать подарки. Лив подарила мне шорты от Gucci (кажется, я видел такие на ней, но не уверен), Маньяк - негативы (о Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), хоббиты в складчину - доску для серфинга (издеваются), а Ян - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

День 99
Потеряли шлем Саурона. Дьявольщина, мы же еще не сняли ни одной сцены с ним! Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл". А что, даже стильно!

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали!
Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.

 Отправлено: 29.09.06 21:17. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая
Ништяк шедевр!!!!

 Отправлено: 02.10.06 09:58. Заголовок: Re:

Эмма пишет:

цитата:

Ништяк шедевр!!!!

ППКС!

 Отправлено: 30.09.06 18:57. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

ХА-ХА-ХА!!!

 Отправлено: 02.10.06 19:07. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят. МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой.

Весело, правда, я в этом духе уже несколько штук сценариев читала(((даже шутки одни и те же(( или может один и тот же автор?...

 Отправлено: 02.10.06 20:30. Заголовок: Re:

lisizyna пишет:

цитата:

Весело, правда, я в этом духе уже несколько штук сценариев читала(((даже шутки одни и те же(( или может один и тот же автор?.

Дневник ПиДжея самый прикольный Авторами не интересовалась. Раз дневники ты читала, то вот гоблинский перевод ВК


Совет у Элронда (aka Смит)

Боролгин: Знаю я эту Мордовию - место гиблое, не людей, не зверья. Есть там одна дорога вдоль кладбища - занесло меня туда как-то раз ночью. Глядь, над крестами гроб с покойничком летает, а вдоль дороги мертвые с косами стоят. И тишина...
Лаголас: Брехня. Кольцо нужно сломать! Старший приказал.
Гиви: Может быть, ты пойдешь к домне мордовской!
Боролгин: Может, столы накроем, пока базар-вокзал!
Гиви: Я один не пойду - мине завтра на рынке лавка открывать! Елфы пусть идут!
перепалка, в это время Фродо смотрит на кольцо, и ему слышатся слова: Аш назг дурбатулук, аш назг гимбатул, аш назг тракатулук, аг бурзум иши кримпатул! По кольцу проносится блик огня, и Федор принимает решение
Федор: Я отнесу кольцо! Я отнесу его! Я оттащу кольцо в Мордовию!
все в изумлении смотрят на хоббита
Федор: Тока мне понадобятся новые кроссовки.
Пендальф: Я покажу тебе дорогу, Федор, но нам еще понадобится фонарик и плащ-палатка.
Агроном: Возьмите меня с собой, я вам пригожусь. Не пожалеете - я буду вас защищать.
Лаголас: А я окхотится!
Гиви: А я дрова рубить!
Боролгин: В детстве я был бойскаутом при ГУВД Гондураса. Умею разжигать костер с одной спички, ну тока спички нужны гондурасские.
из-за кустов выбегает Сеня
Сеня: Але! Я тоже пойду с Федором.
Смит: Да куда уж без тебя, тебя от него палкой не отгонишь.
к ним присоединяются Мерин и Пиппин, прятавшиеся за колоннами
Мерин: Э, мы тоже пойдем! Мы все равно обратной дороги не знаем.
Пиппин: Вам же нужны смышленые пацаны, а мы уже школу окончили. Церковно-приходскую. Вот.
Мерин: У тя ж три класса и коридор!
Смит: Значит Девять Рыл! Заметано. Чтоб никто не догадался, операцию назовем: Братва и Кольцо.
Пиппин: Ништяк! В двух словах: Куда пойдем?

сборы, Бульбо и Федор
Бульбо: Старый джедайский меч - Стингер его фамилия!
отдавая меч Федору
Бульбо: Бери. Не бойся!
Федор: Батарейки рабочие?
Бульбо: Батарейки немного подсели, но когда рядом урки у хорошего джедая лезвие все еще светится, синим, у плохого джедая - красным. Береги себя, мальчик мой. Вот еще одна отличная штука: Бронежилетка из шкуры с жопы дракона. Легкая, как перышко! И при пожаре ты к ней не пригоришь. Одно плохо - царапается сильно.
Федор надевает жилетку, Бульбо видит кольцо
Бульбо: О! Мое козырное колечко! Дай поносить в последний раз. Один разок, а?
Федор начинает снимать кольцо, как Бульбо на него кидается
Бульбо: Блин, допился окончательно. Спаси Господи. Вообще на твоем месте должен был быть я! Я тоже хочу новые кроссовки, саблю, галстук, барабан и щенка бульдога!
Федор сочувственно кладет руку на плечо к дяде.

Утро. Отряд вышел в путь
Пендальф: Будем идти все дальше и дальше - пока не упремся. Там будет роща. В ней грибов красных навалом. Если попрет, сдадим грибы барыгам местным, денег подымем.
Боролгин тренирует хоббитов
Боролгин: Ать-два! Ать-два! Зер гут!
Агроном: Шевели копытами!
Пиппин: Жену свою учи, понял?!
Мерин: Ох, ловкач, Пиппин!
Гиви: Кады другие роют, подземный умный гном, нормалные герои всегда идут кругом. Пендалф, а можит срежем угол? Двинем через шахты канализации? Можно будет завЫснуть у моего братана Балина.
Пендальф: Не, Гимлер, мы пойдем через Панкисское ущелье, как образованные люди. Говорят сейчас там спокойно. А в шахтах караул, что творится.
Лaголас осматривает окрестности, Боролгин попадает Пиппину мечом по пальцу
Пиппин: Блин, порезал! Бей гада! Главное завалить, а там запинаем. Ломай ему член. За руки не честно держать.
пока между ними идет потасовка. Остальные замечают нечто странное на горизонте
Сеня: Что это?
Гиви: Кажется, дождь собирается.
Боролгин: Подозрительная какая-то тучка, прет против ветра.
Лаголас: Нас предали!
Агроном: Сдавайся, сейчас обгадят все. Шухер!
стая птиц пролетает над местом привала
Пендальф: Шпионы Сарумяна! Специально обученные военные дятлы! Придется идти через ледники.

спустя время, поднимается по Карадрасу, Федор падает, и обнаруживает потерю кольца Агроном: Федор?!
Боролгин поднимает кольцо
Агроном: Боролгин!
Боролгин: С виду вроде золотое, а присмотришься - чисто медяха. Пять центов в базарный день. Такой переполох из-за такой фигни устроили.
Агроном: Боролгин! Колечко-то Федору верни.
Боролгин: Да забери! Дерьма не жалко.

птицы долетают до Сарумяна
Сарумян: НУ что Пендальф, через перевал пошел?! Думаешь, сбежал от меня? Думаешь, обманул папу Сарумяна?! Высоко сижу - далеко гляжу. Дальше-то куда пойдете?

отряд продирается сквозь бурю
Лаголас: Что-то стало холодать!
Пендальф: Атас, Это Сарумян!
Агроном: Туда не ходи, сюда ходи! Снег башка попадет - совсем мертвый будешь!
Пендальф: Нет!
отряд засыпает снегом
Боролгин: Умный в гору не пойдет умный гору обойдет. В обход надо идтить!
Агроном: Нельзя нам в обход идти - это ж крюк километров сорок!
Гиви: Зидесь должен быть подземный ход. Где-то рядом шахта канализации.
Пендальф: Умория.

Сарумян, читая книгу
Сарумян: Я знаю, ты боишься, ходит под землей. Там темно, сыро, крыс полно и дерьма местами по ноздри. Та постоянно тусуются урки и гопники: и еще кое-кто зажигает.

Пендальф: Что я крайний что ли? Пусть сам решает. Федор?
Федор: Мы пойдем через шахту.
Пендальф: Уболтал черт языкастый.

отряд подходит к вратам
Гиви: Поздравляю, девченки, вот и Умория.
Пендальф: Не видна ни фига. Хоть бы посветил кто. Говорил Смиту: дай фонарик. Так нет зажал.
из-за туч выходит луна, и на камне появляются ворота
Пендальф: Тут написано: осторожно злая собака. Скажи пароль и проходи.
Мерин: Чет я не понял, и в чем тут замес?
Пендальф: Да тут все просто говоришь пароль - проходишь. Сим-сим откройся, сим-сим отдайся.
ворота не открываются, Пендальф пытается на них надавить - не открываются
Пендальф: сим-сииим:. откройся! сим-сииим:отдайся!!!
Агроном: В подзеный город не пускают собак, лошадей и китайцев.
Сеня (прощаясь с лошадью): Лошадка:цап цабе!
Агроном: Пошел, пошел: Забей. Сеня все равно конь через трубу не пройдет.
Пиппин бросает в воду камни, агроном хватает его за руку
Агроном: Не шуми, дебил!
Пендальф: Че-то я затупил.
Федор: А че эт такое? Типа шахтерский ребус что ли?
Скажи "пароль" и проходи:А как по-эльфийски будет пароль?
Пендальф: Дер-пароль.
ворота открылись
Гиви: Скоро, ребята отдохнем. Жаль мобилы нет, а то бы я брата предупредил. Сходим в баньку, водочки попьем. Девок вызовем. Это рядом. Здесь мой брат живет - Балин Айка. И это они называют подвалом. Это же подземелье!
Боролгин: Ни фига себе подземелье, может здесь тайное захоронение жертв репрессий?
видят скелеты и стрелы
Лаголас: Гопники!
Боролгин: Говорил я вам - в обход нужно было идтить. Хоть там и крюк километров сорок.
Федор: Уходим отсюда! Уходим!
отряд достал мечи и стал беспокойно озираться по сторонам. Из воды вылезло щупальце и потащило Федора к воде. Битва с чудищем. Ворота засыпает камнем.
Пендальф: Замуровали демоны! Граждане: - обратной дороги нет! Придется пробираться через калоотстойники. Так что поосторожней - урки гадят, где попало. Можно крупно вляпаться. Жаль еды у нас маловато, ну ничего - в крайнем случае, сожрем родного карапуза. У нас трое лишних.

бредут через подземелье, поднимаются по скале, Пиппин чуть не срывается
Мерин: Пиппин тупорылый!
поднялись наверх
Пендальф: Кажись, здесь мы уже были.
Мерин: Может, мы заблудились?
Пиппин: М-да, тоже мне Иван Сусанин.
Агроном: Тихо!
Пиппин: Мерин!
Мерин: Че?
Пиппин: Жрать охота.
Федор замечает глаза в пропасти, в испуге пятится
Федор: Там внизу кто-то шарится!
Пендальф: Это Голый.
Федор: Голый?
Пендальф: Всю дорогу идет за нами.
Федор: А че ему надо?
Пендальф: Жрать хочет. Голодный. Будет ходить кругами, пока не найдет самого больного или слабого. Потом отобьет его от стаи, порвет как белку и сожрет.
Федор: Жалко Бульбо не замочил его в сортире.
Пендальф: Не скажи, Федор Михайлыч. Знаешь в чем сила, братан? Сила в добре! А добро можно делать только с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем. Слышал про такое, Федор? А тебе лишь бы мочить. Не мочить надо, а ставить на путь исправления и сотрудничества с администрацией. Десять лет на строгом режиме для этого вполне достаточно. Такое мое мнение. Добро всегда побеждает зло, уголовный кодекс надо читать - там добро всегда побеждает.
Федор: Че ж твое добро - побеждает-побеждает, а победить никак не может?!
Пендальф: Произошла типичная подмена понятий. И не путай теплое с мягким. Добро победит в перспективе, в отдаленном светлом будущем. Вот тогда настанет гармония и полная умиротворенность. А пока хватай шашку и режь эту сволочь направо и налево. По-моему это я красиво загнул ! О, нам кажись наверх.
Мерин: Типа вспомнил?
Пендальф: нет, просто там не так смердит от твоих немытых лап. Знаешь, что паренек? Мой лапы почаще. Чето там черненькое белеется. Ба. Так это же подземный город коротышек!
Сеня: Да тут красиво. Как в метро!
Гиви побежал куда-то вперед
Пендальф: Гимлер!
Гиви натыкается на могилу Балина
Гиви: Нет, нет! нет!
Пендальф: Спи спокойно, старый товарищ Балин, вечный шахтер стахановец. Значит, помер твой братан. Какая неприятность.
Лаголас: Надо уходить! Нельзя тут задэрживаться.
Пендальф читает книгу
Пендальф: "Я веду прямой репортаж из пещеры. Они захватили мост. И вторую залу. Примерно две роты, штыков двести, пулеметы на флангах. Если прижмут к реке - крышка. Никаких гарантий. От пулей темно. У меня кончаются чернила. Все пропало"
Пиппин роняет в колодец ведро с покойником
Пендальф: Ублюдок тупой! А если бы ты нес патроны, а?!
Агроном: Федор?!
слышится стук, Федор достает меч, тот светится
Лаголас: Урки!
Боролгин: Все назад. Живо! Щас будет махач!
Мерин: ниффига, они привели Муми-Тролля!
дверь забрикадировали
Гиви: запускайте по одному! Я их нема отделал!
Лаголас (выпуская стрелу и убивая орка): Заг-за! За-за! Заг-за!
битва с урками и троллем.
Сеня: Ни фига себе! Чистый квейн!
тролль бьет Федора. Тот стекает по стене на пол
Сеня: Федор! Федор!
остальные добивают тролля, и подбегает к Федору
Агроном: О нет!
Сеня: Да он живой!
Федор: Не гони Сеня! Все ништяк.
Агроном: Он скорее жив, чем мертв. Даже разговаривает.
Пендальф: мощный хоббит попался.
Федор расстегивает рубашку, под которой кольчуга
Гиви: Бронежиэтка! Шкура с жопы дракона, мистер Сумкин.
урки подбираются
Пендальф: Бежим, пока бушмары мост не подожгли!

Песня "Нас не догонят" - Тату.
урки выскакивают отовсюду. Отряд бежит вперед, вдруг впереди разгорается огонь, и все урки прячутся
Боролгин: Че эт за хренотень?!
Пендальф: Балрог. Призрак коммунизма. Он давно тут бродит. Бежим!
выбегают к пропасти
Агроном: Пендальф, это же не Балрог, это Диабло Первый.
Пендальф: Нет, это Диабло Второй. Веди их Ара! Мост уже рядом. Команда была "Бегом!" Нечего бес толку шашкой махать.
бегут по мосту, который рушится под ними, впереди большая трещина, членам отряда приходится прыгать
Лаголас: Пендальф!
Пендальф присоединяется к Лаголасу. Затем Боролгин с Мерином и Пиппином, Агроном докидывает Сеню, сверху их обстреливают урки. Агроном поворачивается к Гиви
Гиви: руки убери, да!
Гном прыгает, но срывается, Лаголас хватает его за бороду
Гиви: Не трогай бороду, сволочь!
мост рушится прямо под ногами у Aгронома и Федора, они взбираются и приготавливаются к прыжку
Агроном: пригнись браток! Прыгай!
Агроном и Федор благополучно перепрыгивают, и отряд движется дальше.
Пендальф: Быстро на мост, бегом!
Барлог уже догоняет их, они перебегают мост, но Пендальф поворачивается, чтобы остановить демона
Пендальф: Всем стоять, трамвай прижался вправо!
Федор: Пендальф!
Пендальф: Я майор милиции, заслуженный пожарный Поволжья и почетный дружинник. Выходить по одному, сабли на пол, руки за голову! Команда была стоять!
битва Пендальфа и Барлога, тот срывается в пропасть, Пендальф поворачивается. Но тут огненный бич демона захватывает Пендальфа и тот срывается
Федор: Пендальф!
Пендальф: Тикайте хлопцы, I'll be back!

остатки отряда выходят из пещер и падают на камни
Агроном: Лаголас, построй отделение!
Боролгин: Дай ты передохнуть пацанам!
Агроном: В морге отдохнете, сейчас в лес уходить надо. По вечерам здесь шпана с урками шастает. Уходим. Боролгин, Лаголас, Гимлер, Подъем!
Боролгин (поднимая Сеню): Вставай сынок!
Агроном: Где Федор? Федор!

отряд идет, доходит до леса
Гиви (обращаясь к хоббитам): Вот что я вам скажу ребята, говорят, живет здесь один баба. Кто говорит колдунья, кто говорит нимфоманка. Кличка - Электродрель. Известно точно: ни одного мужика не пропускает. Старый. Молодой - ей без разницы.
Федор слышит голос
Голос: Какой молоденький! Какой хорошенький! Ты ведь не сделаешь мамочке больно?
Сеня: Федор?!
Гиви: Говорят, бородатых любит. Нас коротышек голыми руками не возьмешь. Глаз, как у собаки и нюх, как у орла.
внезапно перед ними возникает стража-эльфы с натянутыми луками
Гиви: Вах!
Халдир (обращаясь к Гиви): Не бойся! На такого, как ты она даже в голодный год за мешок картошки не позарится!
Агроном: Очень приятно - царь! Драсте, девчонки! Попить не дадите? А то так есть хочется, что переночевать негде.
Гиви: Агроном! Сдается мне, что это засада.
Халдир: Вы зашли на частную территорию. Предъявите документы в развернутом виде. Если документов нет, пройдем в пункт охраны порядка. Разберемся!

отряд проводят к Владыкам. К ним с трона сходят Электродрель и ее муж
Кэлеборн: Агент Смит телеграфировал, что вас 9 рыл. А че это вас только восемь? Куда старикана дели? Я бы с ним хотел поговорить.
Электродрель: Сдается мне, что старикан остался на преведущем уровне. Не смог пройти. Не справился с призраком Коммунизма. Я вижу вы все храбрые ребята. Не вешать нос, пацана! Утро вечера мудренее. А сейчас всем в душ. Кофе, сигары, и рюмка ликер. Кто не хочет - мартини с водкой. Смешать, но не взбалтывать.
в голове у Федора проносится голос Электродрели
Электродрель: приходи в полночь на сеновал, не пожалеешь.
позже вечером, отряд отдыхает, вокруг слышится пение эльфов
Лаголас: Песня про Пендальфа.
Агроном: А из хип-хопа у них ничего нет?
Лаголас: Здесь играют только блюзы. Музыку черных.
Агроном: Расслабься, Боролгин. Граница здесь на замке.
Боролгин: Не спится мне, у меня в голове кто-то говорит. Как будто радио, какое и говорит, и говорит:Про папашку моего - начальника ГУВД Гондурасского. Говорят, урожай на полях до сих пор не собран. Трубы говорят, все полопались, как зимовать будем? Мой батя самых честных правил. Вот бояре у него - сволочи. Он-то думает: я вернусь, он меня начальником ГУВД поставит в нашем славном городке. Ты бывал там? Белые храмы с золотыми куполами, красная крепостная стена, мега-пушка и мега-колокол. Радио - целый день играет! Видал когда-нибудь такую красотищу?
Агроном: Ну, бывал я в Москве:проездом.
Боролгин: Да причем здесь Москва? Я ж про Гондурас. Он вообще в другом полушарии, блин.

Ночь:Мимо спящих хоббитов проходит Электродрель, Федор просыпается и следует за ней к зеркалу, Электродрель набирает воды в кувшин, хоббит испуганно следит за ее действиями
Электродрель: Хочешь в зеркальце посмотреть?
Федор: А че там кажут?
Электродрель: Короче говори так " Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех белее, всех румяней и милее" Я все знаю. Я подглядывала.
Федор зачарованно смотрит на воду, льющуюся из кувшина в зеркало
Электродрель: Она прошлое правильно кажет, а вот с будущим постоянно какая-то ботва.
Федор в сомнение переводит взгляд с Электродрели на зеркало и обратно, в итоге все-таки решил подойти. В зеркале стали возникать видения. Звучит тема Дайта Вэйдера из "Звездных Войн". В итоге возникает Глаз, который притягивает кольцо к воде. Федор с усилием откидывается от зеркала
Электродрель: То ужасы всякие показывает:. То про любовь сопли с сахаром. Смотря, на какой канал настроишь. Ты бы поостерегся. Сам знаешь - ищут тебя. И везде твои фотки расклеили. Берегись, Федор.
Федор: Слышь! Если хочешь кольцо поносить - бери! Только, чур, потом не обижаться.
Федор протягивает кольцо Электродрели, та подходит к нему, пытаясь побороть искушение
Электродрель: Что? Вот так вот просто:и отдашь?! Не будем кривляться - колечко козырное.
Электродрель начинает светиться (скачок напряжения видно)
Электродрель: Вот я бы развернулась! Землю - крестьянам, фабрики рабочим, От каждого по способностям. Каждому - по потребностям. Была бы я строгой, но справедливой, как Лаврентий Павлович или даже, как Иосиф Иссарионыч.
свечение исчезает
Электродрель: Во меня заколбасило, конкретно: Нет уж, ты его себе оставь. У меня своих колец навалом. Я лучше так и буду Электродрель.
Федор: Одному мне не потянуть.
Электродрель: А я тебе поддержку дам, Федор. Морально, мысленно... на расстоянии. Тебя выбрали - тебе с этим кольцом и париться.
Федор: Я не трус, но я боюсь. Думаю - не справлюсь я с заданием.
Электродрель: а ты не думай. За тебя партия думает.

вид Орфанка, Саруман разговаривает с фурюком
Сарумян: Знаешь, откуда появились урки? Урками становятся эльфы после отсидки, те, чьи матери курили во время беременности. Кого в детстве били пьяные родители. Сегодня ты выходишь на волю. Боевой Фурюк. А ну: Кто твой папочка?
Фурюк: Сарумян, Оу-е!
Снаряжение Фурюка под музыку Rammstein
Сарумян: Ну что гопнички?! Тунеядцы, хулиганы, наркоманы, алкоголики. На свободу с чистой совестью. (обращаясь к Фурюку) Запомнил сам. Скажи другому, что честный труд - дорога к дому! Карапузов брать живьем, с остальными делай что, хочешь, тока ментам на глаза не попадайся.

отряд уплывает из Лориэна, Федор воскрешает в памяти сцену прощания с Электродрелью
Электродрель: Счастливого пути, Федор Сумкин. Я дарю тебе лампочку Ильича. Не забудь вкрутить ее куда надо, и повернуть выключатель.
Федор, сидя в лодке, смотрит на лампочку
Электродрель: Иди Федор, засвети им там всем. По-взрослому.

отряд плывет по Андуину. Звучит песня "Река Волга", в это время по берегу бегут урки под звуки Rammstein, отряд доплыл до Аргоната
Агроном: Федор, зацени! Это типа наши древние короли - Маркс и Энгельс
отряд выплывает на берег
Агроном: Как стемнеет - поплывем на тот берег. Нас там никто не ждет.
Боролгин: Да ты что. Сдурел? Ночью там черт ногу сломит, не хочу я туда.
Гиви: А дном там ище хужи. Хругом болото. Комари с кулак, хабатки как карандаш. Лэтит, звэнит, ухи от него закладывает. Ти знаешь, как они кусаются?!
Агроном: А кому сейчас легко? Отдыхай нерусский.
Лаголас: Натто ухотить.
Агроном: На том берегу пьяные урки. Подождем, пока они заснут.
Лаголас: Дело не в ургкхах. Нэ нравтся мне эте место. Клова нет, дитчь попряталась.
Гиви: Отдохношь с вами, собаки диурские.
Мерин: А где Федор?
Агроном увидел, что и Боролгин тоже ушел, Федор в это время бродит и натыкается на Боролгина. Который собирает дрова
Боролгин: Слышь пацан, у нас все работают. Кто воду носит, кто дрова собирает, может тоже чем-нибудь займешься? А, Федор?
Федор молча отвернулся
Боролгин: Ты не рановато задембелевал, а? Думаешь, все тут тебе обязаны? Будь, уверен это не так. Пойми Федор: коллектив может от тебя отвернуться.
Федор: Ничего не могу с собой поделать, я начальник!
Боролгин: Начальник?! Над кем? Мы не рабы, рабы не мы, Федор! И если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрется, но если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Федор: Все равно я главный.
Боролгин: А че это я должен вкалывать за тебя?! (бросает дрова). Щас я тебя проучу.
Федор: нет!
Боролгин: Ты че, не понял?! Ну, держись.
Федор: Отстань от меня.
Боролгин: ну это уже переходит всякие границы. Да ты просто маленький, испорченный мальчишка! И я говорю: Не рановато задембелевал, а?! А ну повернись, когда с тобой старшие разговаривают!
Федор молча повернулся и уходит. Боролгин бросился за ним
Боролгин: Я те задницу щяс надеру! Да щас! Я тебя насквозь вижу: я все понял. Кольцо разлагает неокрепшую детскую психику, отдай его мне, а не то одно - смерть!! Дай его сюда.
идет борьба между ними, в результате Федор надевает кольцо и исчезает
Боролгин: Я тя поймаю, еще поймаю, гаденыш маленький! От меня не спрячешься, козленок! (падает и приходит в себя) Федор? Федор! Федор! Христом Богом прошу, прости меня, Федор!
Федор не слышит этих слов. Убегает подальше. Забирается на гору и видит Барад-Дур, а затем Глаз. Силой сдирает кольцо с пальца и падает. Его окликает Агроном
Агроном: Федор?!
Федор: Боролин рехнулся!
Агроном: Где кольцо?
Федор: А ну осади!
Агроном: Федор! В чем проблема?
Федор: Да я-то в порядке, сам-то как? Хошь колечко поносить? (протягивает ему кольцо)
Агроном сжимает его руку с кольцом
Агроном: Ты чего городишь, чисенок? Тебе ж его до мордвы нести надо.
Федор: Не говори никому, Ара. Не надо. Нервы у меня ни к черту.
Агроном вдруг кидает взгляд на меч Федора, тот светится, достает собственный
Агроном: Тикая, Федор! Беги! БЕГИ!
Федор уносит ноги, к Аграному выбегают урки, идет сражение

Сеня в это время бежит по лесу и ищет Федора
Сеня: Федор Михайлыч! <BR.
орки сражаются с Агрономом
Фурюк: Бей городских! Мочи козлов!
Агроном прыгает сверху на урков и разит их своим мечом
Агроном: Вашу мать!
тут к нему на подмогу приходят Лаголас с луком и Гиви с секирой
Лаголас: Агроном, давай сюда!

Федор прячется от урков за деревом, Мерин и Пиппин его увидели
Мерин: Федор!
Пиппин: Давай к нам скорее!
Федор покачал головой
Пиппин: Че он делает?
Мерин: Остается.
Пиппин: нет!
оба выскакивают из укрытия
Мерин: Беги Федор, беги! (крича уркам) Эй! Эй вы! Мы здесь, сюда!
удирают, Федор в это время уходит к лодкам
Пиппин: Прикинь, сработало!
Мерин: Да уж, сработало, так сработало!
их окружают урки, но тут на выручку прибегает Боролгин.
Агроном, Гиви и Лаголас продолжают битву, но вдруг слышат звук рога
Лаголас: Гондурасский ментовский рожок!
Агроном: Это Боролгин.
Aгроном бежит к нему, но тот неблизко.
Боролгин пытается остановить урков
Боролгин (хоббитам): Бегите, бегите!!!
тут Фурюк выпускает несколько стрел в Боролгина, тот сражается из последних сил, но в итоге падает. Урки хватают хоббитов и проносятся мимо него
Звучит песня "Мент" Любэ
Фурюк готовиться добить Боролгина стрелой, но тут на него нападает Агроном, они боются, в итоге побеждает Агроном, который сразу же подбегает к Боролгину
Боролгин: Карапузов замели!
Агроном: Понятно.
Боролгин: Федор. Где Федор?
Агроном: Федор сдристнул.
Боролгин: Эх, черт не успел я ему всыпать. Наглый пацаненок, как обезьяна!
Агроном: Не переживай, мы ведь знаем, куда он пошел.
Боролгин: А тут еще урки понабежали: В общем, не получилось у меня. И Федор убежал, и урки меня порешили.
Агроном: Подвел ты меня Боролгин, а я ведь на тебя деньги поставил. Не ожидал я от тебя такого.
Боролгин: Во как! И тебя подвел. И деньги ты проиграл, с Федором такая фигня получилась. Все пропало. Найди Федора, Агроном!
Агроном: Не горюй Боролгин! Я еще на урков поставил, и на то, что Федор победит. Хотя бы по очкам.
Боролин: Хорошо бы. Хотя бы по очкам. Тогда зараз отыграешься. Извиняй Агроном, давай дальше без меня.
Боролгин умирает
Агроном: Спи спокойно, простой паренек из Гондурасса

Сеня бежит
Сеня: Федор!
Федор стоит на берегу и что-то решает для себя, в памяти у него всплывает разговор с Пендальфом
Федор: Замумило меня уже это кольцо! Это ж надо было так вляпаться.
Пендальф: Осторожней! Отставить панику. Делать нечего, как говорится, взялся за гуж. Не говори, что ингуш!
Федор сжимает кольцо в руке и идет к лодке, Сеня, наконец, добежал до него, но Федор уже отплыл от берега.
Сеня: Федор Михайлыч! Не заводи баркас - взорвешься!
Федор: Забей, Сеня!
Сеня заходит в воду и идет к лодке
Федор: Иди назад, Сеня! Я на веслах в Мордовию двину!
Сеня: Конечно, Федор Михайлович. Тока поближе подойду.
Федор: Ты не умеешь плавать!
Сеня идет ко дну, но тут его вытаскивает Федор за руку
Сеня: Вот ты ништяк придумал, Федор! Старик че говорил? Потеряешь Федора - глаз на жопу натяну! Нафиг мне нужны такие расклады, в натуре?
Федор: и то верно Сеня! Давай. Греби отседа!

Боролгин плывет в лодке под окончание песни "Мент" Любэ
Агроном, Гиви и Лаголас на берегу
Лаголас: Поторогкхились! Надо было с него сапоги снять! Мы что, не поплывем?
Агроном: Да пошли они!
Гиви: Хорошенький дело! Это что ж получается? Зря мы горбатились?
Агроном: Дальше пойдем втроем. Шуму от них было много. Кстати надо бы других пацанов поискать! Замучают их ироды окаянные. Хватайте свои сидара - пойдем налегке! Пора пустить кровь уркам!
Гиви: Уря!
Федор и Сеня останавливаются перед спуском с горы
Федор: Вот и Мордовия. Надеюсь, остальные скоро подтянутся.
Сеня: Агроном их приведет.
Федор: Хоть одним бы глазком на них взглянуть!
Сеня: Мы их скоро увидим, Федор! Уже.
Федор: Да, Сеня, но только в другой серии.
хоббиты спускаются.
Звучит финальная песня "Мне бы в небо" - Ленинград

 Отправлено: 03.10.06 10:37. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Смит

Бедного Элронда назвали Смитом?

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

мы пойдем через Панкисское ущелье, как образованные люди.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Пендальф: Балрог. Призрак коммунизма. Он давно тут бродит. Бежим!

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Федор: Вот и Мордовия.

 Отправлено: 03.10.06 11:14. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата:

Бедного Элронда назвали Смитом?

так актер один и тот же, товарищ Хьюго Уивинг

 Отправлено: 03.10.06 11:26. Заголовок: Re:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат


Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

(предисловие от Kosh`a : он немного грубый,но точно передает политические реалии)
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!


- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

 Отправлено: 03.10.06 22:58. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Вызывает капельку гордости за женское самолюбие...
Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

то вот гоблинский перевод ВК

Ну... братва и кольцо - это ж почти классика)))))))))))))
Kosh пишет:

цитата:

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Хех,
"Соберите пять "хвостов" и совершенно бесплатно обменяйте их на новые кирзовые сапоги!"

 Отправлено: 09.10.06 21:57. Заголовок: Re:

lisizyna пишет:

цитата:

Ну... братва и кольцо - это ж почти классика)))))))))))))

если уж так интересны ВК приколы, то загляни например сюда click here, только если ты не толкиенист, на десятом анекдоте тебе основательно надоест всё это дело

 Отправлено: 29.10.06 12:36. Заголовок: Re:

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 Отправлено: 29.10.06 19:22. Заголовок: Re:

и еще на ту же тему
Совет 1.
Желающим стать неисправимыми оптимистами.
Если вы хотите стать неисправимым оптимистом - перестаньте откладывать деньги на черный день, уберите сигнализацию с машины и пользуйтесь услугами бесплатной медицины. Храните деньги в рублях.

Совет 2.
Начинающим оптимистам.
Напишите завещание. Ведь даже самый неисправимый оптимист всерьез не считает, что он - Дункан Маклауд.

Совет 3.
Как начать жить оптимистично.
Как и театр, оптимизм начинается с вешалки. Осмотрите внимательно вашу вешалку в прихожей. На вешалке оптимиста не должно быть зонтика, плаща-дождевика, перчаток, галош. Для оптимиста нет плохой погоды.

Совет 4.
Как провести жизнь оптимистично.
Прежде всего - верьте только в хорошие приметы. Если обнаружилась плохая примета, то лучше всего глубоко проанализировать ее смысл и осознать, что она не так уж плоха. Примеры:
1.Встретили человека с пустыми ведрами? - подумайте:
А ведь шел бы с полными - мог бы поскользнуться и облить...
2.Перебежала дорогу черная кошка? - подумайте:
Хорошо, что это кошка, а не тигр или леопард...
3.Буттерброд упал маслом вниз? - подумайте:
Хорошо, что он с маслом... А ЕСЛИ БЫ БЫЛ С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ???

Совет 5.
Как не заразится пессимизмом.
Пессимизм - заразное заболевание. Передается через информацию. Чтобы не заразиться пессимизмом необходимо перестать смотреть по телевизору программы новостей, прогнозы погоды, новости о российском футболе, программы о российской поп-музыке и т.д. Не следует смотреть фильмы, в которых нет хеппи-энда:
"Терминатор", "Вий","12 стульев", "Семнадцать мгновений весны" и т.д.

Совет 6.
Как поддерживать в себе оптимизм.
Просыпаясь утром, говорите себе "Как хорошо, что я еще жив!
если на улице солнце, говорите себе:
"Как хорошо, что надо мной светит солнце - ведь мог бы идти дождь!"
если на улице идет дождь, говорите себе:
"Как хорошо, что идет дождь - ведь мог бы идти снег!"
если на улице идет снег, говорите себе:
"Как хорошо, что идет снег - а ведь на нас могли сбросить ядерную бомбу!"
Если же на вас все-таки сбросили ядерную бомбу, вы уже ничего не успеете сказать.

Совет 7.
О любви.
Любовь-привилегия оптимистов - они надеются, что любовь существует....

Совет 8.
О деньгах.
Оптимист никогда не должен думать о деньгах. По крайней мере, о своих.

Совет 9.
О чистоте оптимизма и его отличиях от пофигизма.
Оптимизм и пофигизм - суть разные вещи. Пример:
Оптимист никогда не готовится к экзаменам.
А пофигист приходит на них без зачетки...

Совет 10.
О жизни.
Жизнь оптимиста - прекрасна и удивительна.
Жизнь пессимиста - ужасна и отвратительна.
Комментарий:

Как ни странно - пессимист не всегда стремится покончить жизнь самоубийством. Значит ждет от жизни чего-то хорошего.

Аксиома 1 (Великий парадокс оптимизма Морозова-Струкова):

Каждый пессимист - в душе полон оптимизма.

но даже самые большие оптимисты почти всегда готовятся к экзаменам, значит имеет место:

Аксиома 1' (штрихь) (Великий Обратный парадокс оптимизма Струкова-Морозова):

Каждый оптимист - в душе полон пессимизма.

 Отправлено: 28.08.07 17:27. Заголовок: Re:

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснитесь-проснитесь миссис Грейнджер. Ау... проснистесь.
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я вам снотворное принесла.

 Отправлено: 29.09.07 20:18. Заголовок: Re:

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала:
"Посылайте её в детсад, я с ней сидеть не буду."


Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба


Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырёхпалубник ранен


Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...


Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!


Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
(сорри, пошловато, но смешно)

 Отправлено: 04.10.07 13:46. Заголовок: Re:

Девки в озере купались,
Снитч резиновый нашли,
В квиддич до утра игрались,
Даже в Хогвардс не пошли.

 Отправлено: 09.10.07 18:31. Заголовок: Re:

sas-zh пишет:

цитата:

Девки в озере купались, Снитч резиновый нашли, В квиддич до утра игрались, Даже в Хогвардс не пошли.

яркий пример того как народное творчество идет в ногу со временем...

 Отправлено: 06.03.08 15:42. Заголовок: ..

***
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

блин, уржался как представил всю эту гоп-компанию...