Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 18.01.06 14:16. Заголовок: Re:

Вот ещё анекдот про модераторов:

Анекдот звучит не так...
Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

 Отправлено: 18.01.06 14:19. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата

---

Вот ещё анекдот про модераторов:

---

хороший анекдот!

 Отправлено: 18.01.06 14:56. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата

---

хороший анекдот!

---

Мне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания?

 Отправлено: 18.01.06 16:21. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата

---

Мне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания?

---

наверное, очень похоже

 Отправлено: 18.01.06 16:37. Заголовок: Re:

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

 Отправлено: 18.01.06 16:41. Заголовок: Re:

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 Отправлено: 18.01.06 16:43. Заголовок: Re:

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

 Отправлено: 18.01.06 16:46. Заголовок: Re:

Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался:
- Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом...
А он чуть не плача:
- Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".

 Отправлено: 18.01.06 16:54. Заголовок: Re:

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

 Отправлено: 18.01.06 16:57. Заголовок: Re:

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

 Отправлено: 18.01.06 17:01. Заголовок: Re:

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!



Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

 Отправлено: 18.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Блин-сказал слон наступив на колобка

 Отправлено: 18.01.06 20:50. Заголовок: Re:

Этот анекдот наверное все знают! Собираются в японию заяц, волк и хомяк. Волк говорит, как вы думаете как нас будут в японии называть? Заяц говорит, меня наверное Зуй, Волк говорит а меня наверное Вуй, а хомяк говорит, а я туда лучше вообще не поеду!

 Отправлено: 23.01.06 13:17. Заголовок: Re:

Идет Иисус по Иерусалиму, смотрит толпа забивает женщину камнями, он остановился и говорит:
-Эта женщина, конечно, грешна, но кто сам без греха - пусть первым бросит в нее камень!
Кто-то бросает камень, а за ним и остальные.
Иисус поворачивается и говорит:
-Мама, ну я же просил вас не вмешиваться в мои дела.(Кто не понял - это была Дева мария)

 Отправлено: 25.01.06 19:35. Заголовок: Re:

Письмо деду морозы:
-"Здравствуй дедушка мороз,пишет тебе мальчик Петя.Так как мне нельзя сладкого,у меня сахарный диабет,то пожалуйста,пришли мне ящик полусладкого

 Отправлено: 26.01.06 07:04. Заголовок: Re:

Кстати, о Дедах Морозах! Зайдите на этот сайт

 Отправлено: 26.01.06 10:59. Заголовок: Re:

Таак, продолжаем разговор, значит так.
Решили все народы узнать какая же страна больше всех матерится. японцы подогнали специальные часы - одно матерное слово - один час вперед. Повесили их в Немецком, Английском и Русском баре.
Приходят через месяц проверять.
Смотрят в Немецком баре часы ушли на 10 часов вперед, в Английском на 15, приходят в Русский бар, а там их вообще нет! Они к бармену:
-Где часы?
А он:
-Убрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили

 Отправлено: 26.01.06 13:25. Заголовок: Re:

Inviz пишет:

цитата

---

Убрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили

---

Х А - Х А

 Отправлено: 29.01.06 21:55. Заголовок: Re:

А вот полезные советы:

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Лучшее средство для ухода за руками- делать все руками мужа.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

 Отправлено: 29.01.06 21:58. Заголовок: Re:

Селекционеры вывели новый вид майского жука!На 1 мая жук раскидывает листовки,выкрикивает разнообразные лозунги и устраивает пьяный дебош.