Отправлено: 20.02.06 12:55. Заголовок: Анекдоты про программистов

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

-------------------------------------------------- ----------------

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

-------------------------------------------------- ----------------

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

-------------------------------------------------- ----------------

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

-------------------------------------------------- ----------------

Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
- Напиши «URL» и иди ложись спать...

-------------------------------------------------- ----------------

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася, я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
- Abort, Retry, Ignore?

-------------------------------------------------- ----------------

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore» будет заменено на «Нафиг, Нефиг или Пофиг».

-------------------------------------------------- ----------------

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21»
- Двухщелевая кружка типа «на восстановление храма»
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ

-------------------------------------------------- ----------------

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды» на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

-------------------------------------------------- ----------------

Не все то Windоws, что висит.

-------------------------------------------------- ----------------

Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

-------------------------------------------------- ----------------

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья


-------------------------------------------------- ----------------

Маленький Тема вошел в Интернет, больше в сети Wеb-дизайнеров нет!

-------------------------------------------------- ----------------

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..

-------------------------------------------------- ----------------

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

-------------------------------------------------- ----------------

Надпись на могиле хакера:
СОNNЕСТ 1971-04-13 - NО САRRIЕR 2000-04-14

-------------------------------------------------- ----------------

Билл - Гей т-с-с-с...

-------------------------------------------------- ----------------

 Отправлено: 20.02.06 12:56. Заголовок: Re:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 кbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете «даунлодинг»;
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ »@»;
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту: если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Яндекс;
- у вас есть татуировка, гласящая «Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr»;
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Васк»;
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 Отправлено: 20.02.06 12:56. Заголовок: Письмо провайдеру

Письмо:
"Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе!.."
Ответ:
"Здpавствyйте, yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..."

 Отправлено: 20.02.06 18:43. Заголовок: Re:

Клево! Как раз моя темка!
Программист ложится спать, на тумбочку рядом с кроватью ставит 2 стакана:один с водой, другой-путой.
Один на случай, если он захочет пить, другой если не захочет

 Отправлено: 27.02.06 07:33. Заголовок: Re:

Вы знаете как взломать банкомат? Очень просто!
Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука!


Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yже выpосли...

Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Вылезают два вируса из под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты: POWER PC, POWER PC...

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Пап, а пап! Папа! А что значит "Format disk C: is complete"?.[/

Что общего между системой Windows и выборами президента США?
Сначала тормозят, потом зависают

Детям младше 18 смотреть на то, как ставят Windows 95, категорически запрещено.

 Отправлено: 07.03.06 16:29. Заголовок: Re:

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 Отправлено: 07.03.06 17:47. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата:

RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..

очень смешно

 Отправлено: 08.03.06 20:35. Заголовок: Re:

Иногда на русском сижу, пишу диктант, надо заново переписать прделожение: я ищу мышку, чтоб все выделить и откопировать, а затем вставить, говорю на полном серьезе.

 Отправлено: 09.03.06 10:59. Заголовок: Re:

Флер пишет:

цитата:

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

попробовала произнести имя вслух

Felton пишет:

цитата:

Иногда на русском сижу, пишу диктант, надо заново переписать прделожение: я ищу мышку, чтоб все выделить и откопировать, а затем вставить, говорю на полном серьезе.

понимаю а я иногда ошибусь в чем-нибудь(не в компе!) и в этот момент хочется выбрать команду "Undo"

 Отправлено: 09.03.06 11:09. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата:

понимаю а я иногда ошибусь в чем-нибудь(не в компе!) и в этот момент хочется выбрать команду "Undo"

Значит мы все чокнулись

 Отправлено: 09.03.06 12:42. Заголовок: Re:

ГПГГРУ пишет:

цитата:

Значит мы все чокнулись

не "мы",а "вы"

 Отправлено: 12.03.06 11:38. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

не "мы",а "вы

Кто бы говорил...

 Отправлено: 07.07.06 17:07. Заголовок: Re:

Инетчик Вася залез в интернет. Проводя некоторое время на не знакомых сайтах, он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбила машина...

Звонок в тех.поддержку:
-У меня компьютер тормозит!
-А вы не торопитесь...

С криками "Фильтруй базар!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Что уставился, как Windows на новое устройство?

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок:
-Фирма "...", доброе утро.
Женский голос шепотом:
-Алло.
-Да, я вас слушаю.
-Я вчера у вас компьютер покупала.
-И?
-Вот он сломался, вы можете его починить?
-Говорите громче, я вас не слышу.
-Громче не могу, муж услышит - убьет.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продовца помочь подобрать прикид.
Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 50, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-анька, очнись, ты не в ICQ!

 Отправлено: 09.07.06 01:06. Заголовок: Re:

Avenger

 Отправлено: 09.07.06 10:45. Заголовок: Re:

Natali, наверное, последний чем-то знаком?

 Отправлено: 15.07.06 12:59. Заголовок: Re:

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Морская свинка не имеет ничего общего с морем, а женщина-программист c программированием.

 Отправлено: 15.07.06 13:19. Заголовок: Re:

Чайник считает, что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра

Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
В 21.00, потому что в 3,00 она уже должна быть в интернете

В чем заключается многозадачность Windows 95?
Она глючит и работает одновременно

Работа программиста а шамана имеет много общего: они бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут обьяснить, как оно работает

Программист увидел НЛО:
-У кого-то диск полетел...

 Отправлено: 15.07.06 17:19. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Чайник считает, что в мегабайте 1000 килобайт Программист уверен что в километре 1024 метра

Клянусь, иногда второе ко мне относится

 Отправлено: 01.08.06 13:08. Заголовок: Re:

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows

Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.
Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше...

В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!
-Удалить
-Вылечить
-Игнорировать
-Отправить другу

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"

- але, вас слушает IT отдел
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты
- окна закрыты у меня кондиционер.

-Папа,а правда что от WarCraft люди тупеют?
-Гы-гы-гы, лооооол!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

 Отправлено: 28.09.06 19:44. Заголовок: Re:

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

 Отправлено: 29.09.06 11:04. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...