Отправлено: 17.01.06 01:09. Заголовок: Потравим-с анекдотики-с?

 Отправлено: 14.07.08 13:20. Заголовок: Не то, что б это ане..

Не то, что б это анекдот, но посмеяться можно...

Скрытый текст

С появлением "Гарри Поттера"... С появлением "Гарри Поттера" каждому показалось, что тебе пришлют письмо из Хогварса... ну или приснилось что ты летаешь на Нимбусе, а еще круче на Молнии... 1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers. 2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч. 3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома читать дальше 4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль. 5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати. 6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль 7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния. 8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа. 9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам. 10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!" 11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться! 12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда. 13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой. 14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом.

Скрытый текст

Сперла это в дневниках... (если кому интересно)

 Отправлено: 14.07.08 15:27. Заголовок: А про Снейпа - это х..

А про Снейпа - это хорошо придумано...жаль я школу уже закончил
как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов

 Отправлено: 14.07.08 16:00. Заголовок: misterbin пишет: ка..

misterbin пишет:

цитата:

как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов

 Отправлено: 16.07.08 16:37. Заголовок: /В минувшую пятницу..

/В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи".../


- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 Отправлено: 25.07.08 15:58. Заголовок: misterbin пишет: Ко..

misterbin пишет:

цитата:

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Не люблю этот анекдот!!!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.


Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!


Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!


Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".


Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"


На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.


- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...


Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

 Отправлено: 25.07.08 19:09. Заголовок: Jliay пишет: Не люб..

Jliay пишет:

цитата:

Не люблю этот анекдот!!!

Ой, ну не рефлексируй! это просто анек

Jliay пишет:

цитата:

Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

Хорош!

 Отправлено: 25.07.08 22:03. Заголовок: Jliay пишет: Снейп ..

Jliay пишет:

цитата:

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Валяюсь

Jliay пишет:

цитата:

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

ХА-ХА-ХА

Jliay пишет:

цитата:

На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

ой, плохо мне

Jliay пишет:

цитата:

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

интересная мысль

Jliay пишет:

цитата:

Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья.

Люблю я черный юмор

 Отправлено: 29.07.08 15:36. Заголовок: День рождения Панси ..

День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за усладэлем!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

Нарцисса Малфой:
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына.

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли,- объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком, - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе.

Интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

 Отправлено: 29.07.08 15:47. Заголовок: Jliay пишет: День р..

Jliay пишет:

цитата:

День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"

Ха-ха
Jliay пишет:

цитата:

Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына.

Вот-вот. Всегда так...

 Отправлено: 29.07.08 16:07. Заголовок: Jliay пишет: Нарцис..

Jliay пишет:

цитата:

Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына.

да,да, конечно, и кто кормит всю эту ораву!

 Отправлено: 29.07.08 18:11. Заголовок: misterbin То-то он с..

misterbin То-то он сильно переработался! аж усох

 Отправлено: 30.07.08 23:02. Заголовок: Jliay пишет: Все вм..

Jliay пишет:

цитата:

Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.

Jliay пишет:

цитата:

-Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.

 Отправлено: 30.07.08 23:43. Заголовок: Jliay пишет: То-то ..

Jliay пишет:

цитата:

То-то он сильно переработался! аж усох

это ты про кого? лично я про мужчину вообще, который конечно, дом не убирает и посуду не моет (отчасти) , но работает и кормит всю ораву

 Отправлено: 31.07.08 15:15. Заголовок: misterbin Ля ля ля л..

misterbin Ля ля ля ля ля ля ля
Одни и теже песни!

 Отправлено: 31.07.08 15:36. Заголовок: Jliay пишет: Ля ля ..

Jliay пишет:

цитата:

Ля ля ля ля ля ля ля Одни и теже песни!

не зли меня, детка! если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма

 Отправлено: 31.07.08 15:51. Заголовок: misterbin пишет: не..

misterbin пишет:

цитата:

не зли меня, детка!

Не страшно!!!
misterbin пишет:

цитата:

если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма

Да, да, да слышали...Ляляляляляляля


- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

 Отправлено: 31.07.08 19:35. Заголовок: Jliay я же не жалую..

Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь

 Отправлено: 31.07.08 20:39. Заголовок: misterbin пишет: Jl..

misterbin пишет:

цитата:

Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь

Селя ви!




О смысле жизни


О смысле жизни много думал я, поверьте.
И осенило вдруг ночное одиночество :
- Жизнь – как сиденье в Интернете :
И смысла нет, и уходить не хочется.

 Отправлено: 31.07.08 21:33. Заголовок: Jliay пишет: О смыс..

Jliay пишет:

цитата:

О смысле жизни много думал я, поверьте. И осенило вдруг ночное одиночество : - Жизнь – как сиденье в Интернете : И смысла нет, и уходить не хочется.

И правда что...

 Отправлено: 01.08.08 13:08. Заголовок: JenReddl пишет: И п..

JenReddl пишет:

цитата:

И правда что...

И правда, что разменная монета,
Во всех покажет истинную сторону.
Встречать друзей приятно и в Инете,
Что б стали мы другим во всём опорою