Пост N: 7163
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 26.10.06 15:37. Заголовок: Men`s Club - тема для настоящих перцев и перчат!
Это тема для настоящих перцев. Ты носишь юбку? Твое имя заканчивается на букву " А"? Ты тратишь деньги на помаду и тушь?????? ТОГДА,КАКОГО ..... ТЫ СЮДА ЗАШЛА???? Или читать не умеешь что это тема для тех кто идя в туалет выбирает дверь с табличкой "М",а не "Ж". Так-что пошли,пошли отсюда зырить свой титаник и пускать слюни по ДиКаприо. Шотландцев это тоже касается.
Ты носишь носки не снимая два месяца подряд? Ты запиваешь пиво водкой,потому как нельзя понижать градус? Ты никогда в жизни не был на балете и женском футболе? Ты видел все серии сериала Солдаты? Тебе говорят что ты хамло и плюют в след все лица женского пола?.... тогда ты настоящий перец ,а следовательно.... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ,ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ!!! Будь как дома.
Пост N: 7164
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 26.10.06 15:38. Заголовок: Re:
Вот список вещей,которые должен сделать каждый настоящий перец в своей жизни:
1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Natali
Администратор
Пост N: 1408
Зарегистрирован: 27.06.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
15
Фото:
Награды:
Отправлено: 26.10.06 16:19. Заголовок: Re:
пойду-ка я отсюда подобру-поздорову...
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7168
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 26.10.06 16:22. Заголовок: Re:
Tony Mantano пишет:
цитата:
довольно таки внушительный список
да,у нас большой список для выполнения.... Natali пишет:
цитата:
пойду-ка я отсюда подобру-поздорову...
у нас тут всё культурно и никто плеваться в вас не станет,хотя все возможно.....
Tony Mantano
Пост N: 875
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: бы взять миллион баксов
Рейтинг:
9
Отправлено: 26.10.06 16:19. Заголовок: Re:
довольно таки внушительный список
Red_rose
постоянный участник
Пост N: 548
Зарегистрирован: 05.01.06
Откуда: Россия, Томск
Рейтинг:
18
Отправлено: 26.10.06 19:35. Заголовок: Re:
Kosh ХАМ!!!
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7169
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 27.10.06 12:36. Заголовок: Re:
Red_rose пишет:
цитата:
Kosh ХАМ!!!
значит так оно и есть...хотя ,я уступаю девушкам место в общественном транспорте и открываю дамам двери,пропускаю вперед...но раз вы говорите ХАМ,значит хам. Как говорил Портос: - Я дерусь потому-что я дерусь.
Gianni
Рыцарь Ее Величества
Пост N: 110
Зарегистрирован: 03.08.06
Откуда: Россия, ПетроградЪ
Рейтинг:
8
Фото:
Награды:
Отправлено: 27.10.06 21:45. Заголовок: Re:
Kosh И сколько же из этих пунктов выполнил ты? Желательно и номера укажи...
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7187
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 28.10.06 13:39. Заголовок: Re:
Gianni пишет:
цитата:
Kosh И сколько же из этих пунктов выполнил ты? Желательно и номера укажи..
воть: 55,33,68
Gianni
Рыцарь Ее Величества
Пост N: 115
Зарегистрирован: 03.08.06
Откуда: Россия, ПетроградЪ
Рейтинг:
8
Фото:
Награды:
Отправлено: 28.10.06 23:28. Заголовок: Re:
Kosh пишет:
цитата:
55,33,68
Итого 3% на пути к званию "настоящий перец" уже прошел - поздравляю!
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7193
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 29.10.06 12:26. Заголовок: Re:
Gianni пишет:
цитата:
Итого 3% на пути к званию "настоящий перец" уже прошел - поздравляю!
ну,я еще и 1,3,4 пункты выполнил
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7194
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 29.10.06 12:31. Заголовок: Re:
Каждому перцу на заметку: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ЗАБИВАНИЮ ГВОЗДЕЙ
. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Gianni
Рыцарь Ее Величества
Пост N: 123
Зарегистрирован: 03.08.06
Откуда: Россия, ПетроградЪ
Рейтинг:
8
Фото:
Награды:
Отправлено: 29.10.06 14:18. Заголовок: Re:
Kosh пишет:
цитата:
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше.
Kosh пишет:
цитата:
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Здорово! А если стены не бетонные?
gfagnum
Фельдмаршал
Пост N: 621
Зарегистрирован: 01.08.06
Откуда: Russia, Москва
Рейтинг:
13
Фото:
Награды:
Отправлено: 30.10.06 05:23. Заголовок: Re:
Да...темка что надо, только пока выполнишь всё вышеперечисленное в первом посте уже состаришся
Kosh
постоянный участник
Пост N: 7206
Зарегистрирован: 13.10.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
64
Фото:
Отправлено: 30.10.06 16:21. Заголовок: Re:
Gianni пишет:
цитата:
А если стены не бетонные?
а так не честно gfagnum пишет:
цитата:
Да...темка что надо, только пока выполнишь всё вышеперечисленное в первом посте уже состаришся
бывает и такое
gfagnum
Фельдмаршал
Пост N: 628
Зарегистрирован: 01.08.06
Откуда: Russia, Москва
Рейтинг:
13
Фото:
Награды:
Отправлено: 31.10.06 05:11. Заголовок: Re:
Ну ничего. Нужно твёрдо идти к намеченной цели, не боясь трудностей!
Sev
из ада
Пост N: 2049
Зарегистрирован: 02.03.06
Откуда: Russia, Omsk
Рейтинг:
29
Фото:
Отправлено: 01.11.06 11:09. Заголовок: Re:
первые 19 пунктов в какой-то степени уже пройдены но как жеш много еще надо сделать!!!
p.s. Kosh, а попроще списка случайно нету? ну там типа квартира-в кредит, дерево-в подарок и останется только сына родить
Natali
Администратор
Пост N: 1462
Зарегистрирован: 27.06.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
15
Фото:
Награды:
Отправлено: 01.11.06 11:55. Заголовок: Re:
Sev пишет:
цитата:
останется только сына родить
Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне
Tony Mantano
Пост N: 902
Зарегистрирован: 22.01.06
Откуда: бы взять миллион баксов
Рейтинг:
9
Отправлено: 01.11.06 12:01. Заголовок: Re:
Natali пишет:
цитата:
Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне
чудеса медицины безграничны поверь,было бы желание
Sev
из ада
Пост N: 2056
Зарегистрирован: 02.03.06
Откуда: Russia, Omsk
Рейтинг:
29
Фото:
Отправлено: 01.11.06 12:40. Заголовок: Re:
Natali пишет:
цитата:
Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне
в переносном смысле смогу ...по крайней мере сделать точно
Natali
Администратор
Пост N: 1467
Зарегистрирован: 27.06.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
15
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет