Отправлено: 26.10.06 15:37. Заголовок: Men`s Club - тема для настоящих перцев и перчат!

Это тема для настоящих перцев.
Ты носишь юбку? Твое имя заканчивается на букву " А"? Ты тратишь деньги на помаду и тушь?????? ТОГДА,КАКОГО ..... ТЫ СЮДА ЗАШЛА???? Или читать не умеешь что это тема для тех кто идя в туалет выбирает дверь с табличкой "М",а не "Ж". Так-что пошли,пошли отсюда зырить свой титаник и пускать слюни по ДиКаприо. Шотландцев это тоже касается.

Ты носишь носки не снимая два месяца подряд? Ты запиваешь пиво водкой,потому как нельзя понижать градус? Ты никогда в жизни не был на балете и женском футболе? Ты видел все серии сериала Солдаты? Тебе говорят что ты хамло и плюют в след все лица женского пола?.... тогда ты настоящий перец ,а следовательно.... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ,ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ!!! Будь как дома.

 Отправлено: 26.10.06 15:38. Заголовок: Re:

Вот список вещей,которые должен сделать каждый настоящий перец в своей жизни:

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

 Отправлено: 26.10.06 16:19. Заголовок: Re:

пойду-ка я отсюда подобру-поздорову...

 Отправлено: 26.10.06 16:22. Заголовок: Re:

Tony Mantano пишет:

цитата:

довольно таки внушительный список

да,у нас большой список для выполнения....
Natali пишет:

цитата:

пойду-ка я отсюда подобру-поздорову...

у нас тут всё культурно и никто плеваться в вас не станет,хотя все возможно.....

 Отправлено: 26.10.06 16:19. Заголовок: Re:

довольно таки внушительный список

 Отправлено: 26.10.06 19:35. Заголовок: Re:

Kosh
ХАМ!!!

 Отправлено: 27.10.06 12:36. Заголовок: Re:

Red_rose пишет:

цитата:

Kosh ХАМ!!!

значит так оно и есть...хотя ,я уступаю девушкам место в общественном транспорте и открываю дамам двери,пропускаю вперед...но раз вы говорите ХАМ,значит хам. Как говорил Портос: - Я дерусь потому-что я дерусь.

 Отправлено: 27.10.06 21:45. Заголовок: Re:

Kosh
И сколько же из этих пунктов выполнил ты?
Желательно и номера укажи...

 Отправлено: 28.10.06 13:39. Заголовок: Re:

Gianni пишет:

цитата:

Kosh И сколько же из этих пунктов выполнил ты? Желательно и номера укажи..

воть:
55,33,68

 Отправлено: 28.10.06 23:28. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

55,33,68

Итого 3% на пути к званию "настоящий перец" уже прошел - поздравляю!

 Отправлено: 29.10.06 12:26. Заголовок: Re:

Gianni пишет:

цитата:

Итого 3% на пути к званию "настоящий перец" уже прошел - поздравляю!

ну,я еще и 1,3,4 пункты выполнил

 Отправлено: 29.10.06 12:31. Заголовок: Re:

Каждому перцу на заметку:
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ЗАБИВАНИЮ ГВОЗДЕЙ

. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

 Отправлено: 29.10.06 14:18. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше.

Kosh пишет:

цитата:

22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

Здорово!
А если стены не бетонные?

 Отправлено: 30.10.06 05:23. Заголовок: Re:

Да...темка что надо, только пока выполнишь всё вышеперечисленное в первом посте уже состаришся

 Отправлено: 30.10.06 16:21. Заголовок: Re:

Gianni пишет:

цитата:

А если стены не бетонные?

а так не честно
gfagnum пишет:

цитата:

Да...темка что надо, только пока выполнишь всё вышеперечисленное в первом посте уже состаришся

бывает и такое

 Отправлено: 31.10.06 05:11. Заголовок: Re:

Ну ничего. Нужно твёрдо идти к намеченной цели, не боясь трудностей!

 Отправлено: 01.11.06 11:09. Заголовок: Re:

первые 19 пунктов в какой-то степени уже пройдены но как жеш много еще надо сделать!!!

p.s. Kosh, а попроще списка случайно нету? ну там типа квартира-в кредит, дерево-в подарок и останется только сына родить

 Отправлено: 01.11.06 11:55. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

останется только сына родить

Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне

 Отправлено: 01.11.06 12:01. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата:

Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне

чудеса медицины безграничны поверь,было бы желание

 Отправлено: 01.11.06 12:40. Заголовок: Re:

Natali пишет:

цитата:

Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне

в переносном смысле смогу ...по крайней мере сделать точно

 Отправлено: 01.11.06 12:52. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

...по крайней мере сделать точно

ну-ну

 Отправлено: 01.11.06 14:37. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

кроме как смотреть на женский футбол

ага, уж лучше повеситься ...
Natali пишет:

цитата:

ну-ну

well-well.... oops

 Отправлено: 01.11.06 14:07. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

p.s. Kosh, а попроще списка случайно нету?

есть и состоит он из одного пункта:ВСЕГДА
Natali пишет:

цитата:

Ты никогда не сможешь родить сына, поверь мне

а Арнольд Шварценеггер доказал обратное в документальном фильме Джуниор......НАСТОЯЩИЕ ПЕРЦЫ МОГУТ ВСЕ,конечно,кроме как смотреть на женский футбол
Sev пишет:

цитата:

...по крайней мере сделать точно

ПАРТИЯ ПРИКАЖЕТ,КОМСОМОЛ ОТВЕТИТ ЕСТЬ.

 Отправлено: 01.11.06 17:58. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

а Арнольд Шварценеггер доказал обратное в документальном фильме Джуниор......НАСТОЯЩИЕ ПЕРЦЫ МОГУТ ВСЕ,конечно,кроме как смотреть на женский футбол

угу.
Женский футбол? Беее...нехочу на ето смотреть

 Отправлено: 01.11.06 18:08. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Женский футбол? Беее...нехочу на ето смотреть

вот и я о том же.НАСТОЯЩИЕ ПЕРЦЫ И ЖЕНСКИЙ ФУТБОЛ НЕ СОВМЕСТИМЫ!!!!!

 Отправлено: 12.11.06 14:01. Заголовок: Re:

женщины живут дольше мужчин потому-что у них нету жены и тещи

 Отправлено: 12.11.06 14:08. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

женщины живут дольше мужчин потому-что у них нету жены и тещи

Гениально!

Кстати давно хотела написать:
Kosh пишет:

цитата:

Ты носишь юбку?

Представь да ситуация, не не ношу, ношу только брюки и джинсы

Kosh пишет:

цитата:

Твое имя заканчивается на букву " А"?

Представь да, не на "А"

Kosh пишет:

цитата:

Ты тратишь деньги на помаду и тушь??????

Неа только, только на тушь

Вот так

 Отправлено: 12.11.06 14:19. Заголовок: Re:

Настюша пишет:

цитата:

ношу только брюки и джинсы

молодец
Настюша пишет:

цитата:

Представь да, не на "А"

еще раз молодец
Настюша пишет:

цитата:

Неа только, только на тушь

у каждого свои недостатки

могу сказать одно: по вторичным признакам,участник с ником Настюша официально объявляется перцем и парнем.Так что добро пожаловать,дорогой товарищ!!!!! На всякий случай,чтобы тебя не путали и дальше с племенем юбконосов,ты поменяй ник с Настюша,на Nastyush. Так будет лучше!

 Отправлено: 12.11.06 15:11. Заголовок: Re:

У меня совпал 21 пункт.

 Отправлено: 12.11.06 15:22. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

У меня совпал 21 пункт.

ты себе льстишь

 Отправлено: 12.11.06 15:23. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

ты себе льстишь

Завидно, завидно? Хе-хе

 Отправлено: 12.11.06 15:25. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

Завидно, завидно?

конечно завидно

 Отправлено: 13.11.06 01:59. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

могу сказать одно: по вторичным признакам,участник с ником Настюша официально объявляется перцем и парнем.Так что добро пожаловать,дорогой товарищ!!!!! На всякий случай,чтобы тебя не путали и дальше с племенем юбконосов,ты поменяй ник с Настюша,на Nastyush. Так будет лучше!

Вот и я о том же Я ведь это к чему писала, что я уже начала было переживать, что я не девушка

 Отправлено: 13.11.06 13:33. Заголовок: Re:

Настюша пишет:

цитата:

Я ведь это к чему писала, что я уже начала было переживать, что я не девушка

статистика не может ошибаться Настюш ,ты парень

 Отправлено: 14.11.06 10:22. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

статистика не может ошибаться Настюш ,ты парень

 Отправлено: 13.11.06 17:26. Заголовок: Re:

Дя...развели тут беседу о том, как из девушки сделать парня.

 Отправлено: 17.11.06 18:47. Заголовок: Re:

"Дамская комнатка" и то больше продержалась

 Отправлено: 17.11.06 18:49. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

"Дамская комнатка" и то больше продержалась

просто на форуме проблема с кадровым составом перцев.Есть только я и все,остальные так-ат просто вжик

 Отправлено: 17.11.06 18:52. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

Есть только я и все,остальные так-ат просто вжик

Ну да....Лично я сюда захожу тогда, когда есть время. А ты, видимо, круглосуточно здесь

 Отправлено: 17.11.06 19:07. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

А ты, видимо, круглосуточно здесь

конечно,я всегда на посту,24 часа в сутки

 Отправлено: 21.11.06 06:24. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

просто на форуме проблема с кадровым составом перцев.

задавайте темы, будем заходить почаще

 Отправлено: 21.11.06 16:19. Заголовок: Re:

Sev ,ты в своем звании пропустил букву "З" в начале слова

 Отправлено: 21.11.06 16:55. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

в начале слова

которое идёт после предлога.

 Отправлено: 21.11.06 17:01. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

которое идёт после предлога.

естественно

 Отправлено: 22.11.06 06:29. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

ты в своем звании пропустил букву "З" в начале слова

я подумал, что это было бы слишком уж нескромно..... а вообще в моем звании скрыт двойной смысл, только вряд ли кто без подсказки догадается об этом

 Отправлено: 22.11.06 13:13. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

только вряд ли кто без подсказки догадается об этом

точно, я тоже не догадалась

 Отправлено: 22.11.06 14:53. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

а вообще в моем звании скрыт двойной смысл, только вряд ли кто без подсказки догадается об этом

А можно мне подсказку?.. Звонок другу, например?

 Отправлено: 23.11.06 06:34. Заголовок: Re:

Настюша пишет:

цитата:

Звонок другу, например?

тебе.... можно

 Отправлено: 23.11.06 13:01. Заголовок: Re:

Natali Настюша вам делается суровый выговор за флуд в теме и в качестве приговора объявляется временный 10 минутный бан(условно)
Sev ,а тебе,поборник нравственности и моральных устоев,а также борец с флудом и оффтопом 20 минут бан

 Отправлено: 23.11.06 13:57. Заголовок: Re:

Kosh
ты как соучастник идешь вместе с нами по одной статье!!!
Kosh пишет:

цитата:

Sev ,а тебе,поборник нравственности и моральных устоев,а также борец с флудом и оффтопом

да, такой уж я уродился

 Отправлено: 23.11.06 14:04. Заголовок: Re:

Sev пишет:

цитата:

Kosh ты как соучастник идешь вместе с нами по одной статье!!!

вот еще
Sev пишет:

цитата:

да, такой уж я уродился

да,наверное не урожайный был год

 Отправлено: 24.11.06 22:55. Заголовок: Re:

Мне хочется поговорить здесь! Кто-нибудь, зайдите в тему!

 Отправлено: 24.11.06 23:15. Заголовок: Re:

Никого? Ну и хрен с вами, буду сам с собой говорить

 Отправлено: 24.11.06 23:16. Заголовок: Re:

Привет, Фелтон, как дела?

 Отправлено: 24.11.06 23:16. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

Привет, Фелтон, как дела?

Средне, а у тебя?

 Отправлено: 24.11.06 23:17. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

Средне, а у тебя?

Относительно неплохо. Ты че здесь потерял?

 Отправлено: 24.11.06 23:17. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

Относительно неплохо. Ты че здесь потерял?

Не знаю. Скучно.

 Отправлено: 24.11.06 23:18. Заголовок: Re:

Felton пишет:

цитата:

Не знаю. Скучно.

Делом займись! И вали отсюда! ты меня бесишь!

 Отправлено: 25.11.06 00:20. Заголовок: Re:

Felton
Так и до звезды недалеко

 Отправлено: 25.11.06 11:39. Заголовок: Re:

Felton ,деточка,подойди поближе,я тебе колумбийский галстук завяжу

 Отправлено: 25.11.06 17:33. Заголовок: Re:

Почему быть женщиной легче чем мужчиной:

1) По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… …никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
2)Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
3)По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
4)Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
5)Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
6)Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
7)Нам никогда не платят алиментов.
8)У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
9)Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
10)Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
11)Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
12)За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
13)У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
14)Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
15)Любого мужчину могут ударить между ног.
16)Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 15. А дамские велосипеды делают без рамы!
17)Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
18)А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
19)А также посещать театры.
20)И приезжать по праздникам к теще на обед.
21)У женщин не бывает тещи!
22)Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
23)Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
24)Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
25)Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
26)Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
27)Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
28)Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
29)В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
30)А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
31)У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
32)У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
33)Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
34)В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
35)Нас чаще наказывают в школе.
36)Нас вообще чаще наказывают.
37)Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
38)А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
39)И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
40)Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
41)Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
42)Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
43)Мы не можем выйти замуж за миллионера.
44)Нас не пускают в женскую баню!
45)Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня»

 Отправлено: 25.11.06 19:00. Заголовок: Re:

Угу...)

 Отправлено: 27.11.06 12:17. Заголовок: Re:

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

 Отправлено: 27.11.06 13:14. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Мать-героиня, отец-героин

 Отправлено: 27.11.06 20:59. Заголовок: Re:

товарищи Kosh и qfaqnum сейчас наглядно показали, что мужчины - самой жизнью обделенные создания, а женщины - божьи избранницы
gfagnum
клево, мне такая версия больше нравится
gfagnum пишет:

цитата:

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.

но Джей Ло - это и правда дурной вкус, имхо
gfagnum пишет:

цитата:

89. Мы постепенно становимся все менее нужными.

неправда
gfagnum пишет:

цитата:

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».

ну я бы не назвала это тяжелым случаем
gfagnum пишет:

цитата:

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».

ни за что с этим не соглашусь

 Отправлено: 27.11.06 21:08. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ни за что с этим не соглашусь

(сказала Гермиона и пошла проводить остаток вечера в обществе Джерри Магуайера)

 Отправлено: 28.11.06 17:15. Заголовок: Re:

Так...ну щас отвечу...

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

товарищи Kosh и qfaqnum сейчас наглядно показали, что мужчины - самой жизнью обделенные создания, а женщины - божьи избранницы

А кто спорил?

О женщины! Кто вас придумал?
А если бог, то чем он думал?

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

но Джей Ло - это и правда дурной вкус, имхо

Нащёт этого я не буду ничего говорить...я не отношусь к её почитателям, поэтому просто промолчу.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

неправда

Ага! Очень хорошо...

gfagnum пишет:

цитата:

В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».

Это точно самый тяжёлый случай!

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ну я бы не назвала это тяжелым случаем

Случаи, которые идут перед Арией ещё можно стерпеть действительно...)))

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ни за что с этим не соглашусь

Согласишся...куда же ты денешся?

 Отправлено: 29.11.06 00:33. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

О женщины! Кто вас придумал? А если бог, то чем он думал?

это можно отнести ко всем людям.
"Когда Эйнштейн умер, Бог позвал его и сказал:
— Ты великий ученый, ты сумел описать свой мир практически полностью, проси чего хочешь.
— Прошу лишь одного, Господь, напиши мне формулу человека.
Бог стал писать длинную формулу. Наконец он закончил, Эйнштейн подумал-подумал и произнес:
— У тебя здесь ошибка, Бог.
Бог вздохнул:
— Я знаю..."
gfagnum пишет:

цитата:

Случаи, которые идут перед Арией ещё можно стерпеть действительно...)))

gfagnum пишет:

цитата:

Это точно самый тяжёлый случай!

qfaqnum, не затруднит ли тебя привести в пример хотя бы две баллады Арии?
gfagnum пишет:

цитата:

Согласишся...куда же ты денешся?

наивный. Не каждая женщина-шопоголик тратит столько времени на шмотки,сколько я трачу выбор фильмов

 Отправлено: 29.11.06 18:41. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

qfaqnum, не затруднит ли тебя привести в пример хотя бы две баллады Арии?

Ну зачем же 2...просто послушай все альбомы. В КАЖДОМ альбоме есть такие песли где господин Кипелов просто волком воет от горя...прям пищит до нимогу.
Ну хотябы взять Закат или Потерянный рай...извени конечно что так мало...как буду дома обязательно ещё найду и скажу...Я просто не фанат их песен - только музыка.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Не каждая женщина-шопоголик тратит столько времени на шмотки,сколько я трачу выбор фильмов

Ого, сколько же ты их выбераешь? 2,3, а может и все 5 часов?

 Отправлено: 29.11.06 19:24. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Ого, сколько же ты их выбераешь? 2,3, а может и все 5 часов?

гораздо больше. В трее всегда висит программка, типа блокнотика, где постоянно редактируется список кандидатов на покупку