Отправлено: 26.10.06 15:37. Заголовок: Men`s Club - тема для настоящих перцев и перчат!

Это тема для настоящих перцев.
Ты носишь юбку? Твое имя заканчивается на букву " А"? Ты тратишь деньги на помаду и тушь?????? ТОГДА,КАКОГО ..... ТЫ СЮДА ЗАШЛА???? Или читать не умеешь что это тема для тех кто идя в туалет выбирает дверь с табличкой "М",а не "Ж". Так-что пошли,пошли отсюда зырить свой титаник и пускать слюни по ДиКаприо. Шотландцев это тоже касается.

Ты носишь носки не снимая два месяца подряд? Ты запиваешь пиво водкой,потому как нельзя понижать градус? Ты никогда в жизни не был на балете и женском футболе? Ты видел все серии сериала Солдаты? Тебе говорят что ты хамло и плюют в след все лица женского пола?.... тогда ты настоящий перец ,а следовательно.... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ,ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ!!! Будь как дома.

 Отправлено: 25.11.06 19:00. Заголовок: Re:

Угу...)

 Отправлено: 27.11.06 12:17. Заголовок: Re:

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

 Отправлено: 27.11.06 13:14. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Мать-героиня, отец-героин

 Отправлено: 27.11.06 20:59. Заголовок: Re:

товарищи Kosh и qfaqnum сейчас наглядно показали, что мужчины - самой жизнью обделенные создания, а женщины - божьи избранницы
gfagnum
клево, мне такая версия больше нравится
gfagnum пишет:

цитата:

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.

но Джей Ло - это и правда дурной вкус, имхо
gfagnum пишет:

цитата:

89. Мы постепенно становимся все менее нужными.

неправда
gfagnum пишет:

цитата:

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».

ну я бы не назвала это тяжелым случаем
gfagnum пишет:

цитата:

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».

ни за что с этим не соглашусь

 Отправлено: 27.11.06 21:08. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ни за что с этим не соглашусь

(сказала Гермиона и пошла проводить остаток вечера в обществе Джерри Магуайера)

 Отправлено: 28.11.06 17:15. Заголовок: Re:

Так...ну щас отвечу...

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

товарищи Kosh и qfaqnum сейчас наглядно показали, что мужчины - самой жизнью обделенные создания, а женщины - божьи избранницы

А кто спорил?

О женщины! Кто вас придумал?
А если бог, то чем он думал?

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

но Джей Ло - это и правда дурной вкус, имхо

Нащёт этого я не буду ничего говорить...я не отношусь к её почитателям, поэтому просто промолчу.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

неправда

Ага! Очень хорошо...

gfagnum пишет:

цитата:

В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».

Это точно самый тяжёлый случай!

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ну я бы не назвала это тяжелым случаем

Случаи, которые идут перед Арией ещё можно стерпеть действительно...)))

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

ни за что с этим не соглашусь

Согласишся...куда же ты денешся?

 Отправлено: 29.11.06 00:33. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

О женщины! Кто вас придумал? А если бог, то чем он думал?

это можно отнести ко всем людям.
"Когда Эйнштейн умер, Бог позвал его и сказал:
— Ты великий ученый, ты сумел описать свой мир практически полностью, проси чего хочешь.
— Прошу лишь одного, Господь, напиши мне формулу человека.
Бог стал писать длинную формулу. Наконец он закончил, Эйнштейн подумал-подумал и произнес:
— У тебя здесь ошибка, Бог.
Бог вздохнул:
— Я знаю..."
gfagnum пишет:

цитата:

Случаи, которые идут перед Арией ещё можно стерпеть действительно...)))

gfagnum пишет:

цитата:

Это точно самый тяжёлый случай!

qfaqnum, не затруднит ли тебя привести в пример хотя бы две баллады Арии?
gfagnum пишет:

цитата:

Согласишся...куда же ты денешся?

наивный. Не каждая женщина-шопоголик тратит столько времени на шмотки,сколько я трачу выбор фильмов

 Отправлено: 29.11.06 18:41. Заголовок: Re:

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

qfaqnum, не затруднит ли тебя привести в пример хотя бы две баллады Арии?

Ну зачем же 2...просто послушай все альбомы. В КАЖДОМ альбоме есть такие песли где господин Кипелов просто волком воет от горя...прям пищит до нимогу.
Ну хотябы взять Закат или Потерянный рай...извени конечно что так мало...как буду дома обязательно ещё найду и скажу...Я просто не фанат их песен - только музыка.

Гермиона Мудрая пишет:

цитата:

Не каждая женщина-шопоголик тратит столько времени на шмотки,сколько я трачу выбор фильмов

Ого, сколько же ты их выбераешь? 2,3, а может и все 5 часов?

 Отправлено: 29.11.06 19:24. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Ого, сколько же ты их выбераешь? 2,3, а может и все 5 часов?

гораздо больше. В трее всегда висит программка, типа блокнотика, где постоянно редактируется список кандидатов на покупку

 Отправлено: 04.12.06 21:02. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

Ну зачем же 2...просто послушай все альбомы. В КАЖДОМ альбоме есть такие песли где господин Кипелов просто волком воет от горя...прям пищит до нимогу. Ну хотябы взять Закат или Потерянный рай...извени конечно что так мало...как буду дома обязательно ещё найду и скажу...Я просто не фанат их песен - только музыка.

дело в том, что у Арии вообще всего одна баллада... хотя если для тебя баллада означает "пищание до нимогу", то здесь я лучше не буду спорить...

 Отправлено: 09.12.06 05:30. Заголовок: Re:

Ну да я тоже не в настроении сегодня...поэтому просто соглашусь

 Отправлено: 03.06.07 16:05. Заголовок: Re:

очередное заседание пупов земли,венцов творения природы,бесстрашных и отважных,а проще говоря мужчин объявляю открытым!
На повестке дня стоят судьбаносные для страны вопросы:
1)с каким счетом сборная России по футболу обыграет в среду хорватов?
2)как вам кофточка ведущей програмы Спокойной ночи малыши,в последнем выпуске?
3)жара оно конечно и тяжело,но за день на такое насмотришся.....
4)как вам вторая часть игрушки метро? Когда у меня ППШ в руках,то не одна падла не скроется
5)чё лучше? зырить футбик лёжа на диване? или сидя в кресле?

 Отправлено: 03.06.07 20:40. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

1)с каким счетом сборная России по футболу обыграет в среду хорватов

наши я думаю уедут оттуда с порванными ж*пами

Kosh пишет:

цитата:

5)чё лучше? зырить футбик лёжа на диване? или сидя в кресле?

Смотря когда,ночью лучше на кресле что б не заснуть а днем можно и поволяться на диване

 Отправлено: 05.06.07 21:22. Заголовок: Re:

Tony Mantano пишет:

цитата:

я думаю уедут оттуда с порванными ж*пами

не согласен

 Отправлено: 07.06.07 11:37. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

не согласен

надежда не сбылась

 Отправлено: 08.06.07 11:51. Заголовок: Re:

Kosh пишет:

цитата:

1)с каким счетом сборная России по футболу обыграет в среду хорватов?

Tony Mantano пишет:

цитата:

наши я думаю уедут оттуда с порванными ж*пами

Какя жалость, вы оба оказались не правы

 Отправлено: 08.06.07 16:11. Заголовок: Re:

ТЫ УВЕРЕН ЧТО ТЫ НЕ ЛОХ?....что нужно делать, чтобы не быть лохом

Если ты с девушкой в ресторане и собственную тачку не взял, то, чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.



А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что, если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.



Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еще одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.



Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках - лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта, когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.



Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе – лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а наши люди зря не платят.



Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно на родину без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь дома, сбить цену, иначе лох.

 Отправлено: 09.06.07 11:18. Заголовок: Re:

Настюша пишет:

цитата:

Пофлудим? Нет ничего флудее флуда!!!

?????????????????

 Отправлено: 09.06.07 11:28. Заголовок: Re:

Tony Mantano пишет:

цитата:

?????????????????

Что тебя так удивило?

 Отправлено: 06.07.07 01:37. Заголовок: Re:

gfagnum пишет:

цитата:

морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

Ну что за пессимистические настрои! Можно, например, сказать о размере груди (не, так нельзя делать, я говорю чисто теоритически)

gfagnum пишет:

цитата:

Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой

*вспомнилось детство*

gfagnum пишет:

цитата:

«А что вы делаете сегодня вечером?»

Девушки в открытую так не говорят, зато намекают :(

gfagnum пишет:

цитата:

Или порнобизнесе.

Не скажу - в порно мало платят. В "Секс с Анфисой Чеховой" говорили, что всего лишь 500-1500$.

gfagnum пишет:

цитата:

стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства.

Ну почему, можно одеваться стильно, и при этом никто ничего не подумает. Просто есть такие, которые даже за ногтями следят (у нас в школе такой педрик есть - его ничего не заботит, кроме его внешности). Вот это реальные гомосеки

gfagnum пишет:

цитата:

После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

Как раз-таки это надо делать девушкам.